jeudi 1 décembre 2016

Suite? Recommencement? On verra bien

J'ignore si quiconque vient encore ici. J'ignore si je suis encore la personne qui a écrit tous ces textes, qui a vécu toute cette vie. Mais aujourd'hui, pour la première fois depuis plus de 6 ans, j'ai envie de recommencer à écrire, de recommencer à me dévoiler et à me raconter.

Donc me revoilà, trentenaire, mère de deux jeunes enfants, séparée depuis 3 ans, et émergeant d'une noirceur dense et froide qui m'a transformée, m'a élevée, m'a révélée à moi-même.

Garçon aura 8 ans en mars, fille aura 5 ans en janvier. Heureux, magnifiques, en santé, tellement intelligents, parfois un peu trop. Leur père, son amoureuse et moi formons un magnifique "team" parental. J'ai vécu une séparation exemplaire, malgré une panoplie de circonstances qui auraient pu en faire un enfer. Mais l'Élu demeurera toujours l'Élu, dans sa force et son intelligence, dans son amour pour ses enfants. Nous avons vécu 8 magnifiques années, presque toutes heureuses, et nous sommes rendus notre liberté quand le temps est venu. Il a choisi une belle-mère extraordinaire pour mes enfants, que j'adore, qui est devenue une véritable amie, un 3e parent dans notre famille. J'ai une chance incroyable de les avoir.

Pourquoi nous sommes-nous séparés me demanderez-vous? Parce que nous avons changé, parce que j'ai énormément changé, parce que je me mentais tellement fort à moi-même, parce que je me cachais derrière une vie qui m'évitait d'avoir à faire face à mes démons. Il a fallu un autre homme, à certains égards l'amour de ma vie, pour que mon monde explose et que je confronte enfin la réalité. J'ai lutté contre ces sentiments, contre ce désir, tellement longtemps, désemparée devant eux, incrédule et dans l'incompréhension totale : mais qu'était-ce donc que cette chose qui m'envahissait, que je croyais confinée à l'adolescence, que je n'avais jamais ressentie de toute ma vie d'adulte? Et un jour j'ai abdiqué et accepté que j'étais amoureuse, complètement et entièrement, et que cet amour remettait en question tout ce que je croyais à propos de moi et de ma vie. Lorsque cet amour m'a été rendu, par un homme tout aussi engagé ailleurs que moi, ma vie a explosé. Mon monde s'est effondré, ma santé mentale s'est désintégrée. Il m'a fallu 9 mois d'infidélité, un diagnostic de trouble anxieux et la médication associée, l'aide de professionnels et énormément de courage et de lucidité pour comprendre ce qui m'arrivait. J'ai vécu la fin des absolus, la fin des certitudes, la fin des illusions. J'ai vécu la honte, la haine de moi-même, la peur de l'avenir, l'envie de mourir.

Un jour de novembre, sans que je m'y attende, j'ai fini par tout avouer, tout dire à l'Élu. Il ne savait pas pour l'autre, mais il savait lui aussi que c'était fini, il avait fait son propre chemin depuis mon explosion du printemps précédent. Il a été d'une compréhension et d'une intelligence dont je lui serai éternellement reconnaissante. Nous avons fait les choses en douceur, les enfants l'ont vécu sans vagues, et quelques semaines plus tard, alors que je l'encourageais à rencontrer des gens, il a rencontré celle qui partage sa vie depuis, et la mienne. Et leur bonheur me confirme que nous avons fait le bon choix, pour les bonnes raisons, de la bonne façon. Notre mariage aura donc été un succès retentissant. Il n'aura simplement pas été éternel, mais quel paramètre méprisable pour juger du succès d'un amour, d'un couple, d'une vie.

L'après-Élu a été différent pour moi. Peu après ma séparation, j'ai vécu... une peine d'amour de 14 sur l'échelle de Richter. L'Autre a fait ses choix, pour ses propres raisons, que je comprends et respecte, en fonction de qui il est. Il a pleuré dans mes bras pendant 2 jours, m'a fait l'amour une dernière fois en larmes, et m'a quittée. Je suis restée stoïque jusqu'à ce que la porte se referme derrière lui. Et je suis tombée... tellement fort, tellement loin, tellement longtemps. Il m'a fallu 3 ans pour remonter. 3 années où j'ai... tout fait.

Au début, les hommes se sont succédés dans mon lit, je me suis jetée dans le monde de la séduction comme une enfant dans une montagne de bonbons. Je voulais tout goûter, tout essayer, tout tenter. Et chaque fois, je croyais avoir trouvé le bonbon magique qui me redonnerait le goût de vivre. Et chaque fois le bonbon était vide. Mais chaque homme m'a appris quelque chose sur moi, sur ma sexualité, sur ma psychée brisée. Et après quelques mois, je n'avais plus besoin de cette effervescente constante qui m'évitait d'être seule avec moi-même et mes blessures. J'ai appris à comprendre ma condition anxieuse, à comprendre pourquoi je suis comme ça, comment vivre avec et prendre les rênes de cette anxiété. Il m'aura fallu une succession d'épreuves, de choix douteux, de chutes, de rechutes, de fuites, pour enfin arriver au véritable fond du proverbial baril. Et avec l'aide de ceux que j'aime et qui m'aiment, j'ai commencé à me rebâtir, à tout reconstruire depuis les fondations les plus primordiales.

Je suis encore en reconstruction, mais mon coffre d'outils déborde, ma confiance est solide, ma force me propulse et mes amis me supportent. Au début de ces 3 années, j'ai rencontré celui qui est devenu l'homme de ma vie. J'ai découvert l'amour inconditionnel, la confiance et l'abnégation. Notre amitié dépasse la définition même d'amitié et se rapproche d'un lien filial et fraternel. Nous nous sommes soutenus, amusés, ramassés, challengés et aimés dès les premiers jours et notre amitié profondément platonique et magnifique est parmi ce que j'ai de plus précieux au monde. Il est mon âme soeur dans le sens le plus pur du terme. C'est mon meilleur ami, mon frère, mon coloc pour quelques mois, ma personne.

Voici donc la Marsouine d'aujourd'hui. Plus mûre, plus assurée, plus calme, mais toujours aussi enflammée. Une maman expérimentée, mais constamment dépassée, une femme de carrière qui s'est découverte sur le tard, mais qui a découvert le plaisir de travailler et d'exceller, une amie indéfectible pour ceux qui le lui rendent. Je reviens donc me raconter, et même si mes couleurs ont changé, j'espère découvrir que je suis encore la même petite baleine qui sillonne les eaux froides et qui fait sourire ceux qui l'aperçoivent.

1 commentaire:

Chroniques du patio a dit...

Salut jeune fille! Contente de te lire, même si c'est pour constater que les dernières années n'ont pas été de tout repos! Qui sait? Mon copain Clément a peut-être raison, 2017 verra le retour en force des blogues!
Je te souhaite donc que 2017 t'apporte des défis à la hauteur de tes talents et des heures d'écriture pour notre plaisir!