J'ignore si quiconque vient encore ici. J'ignore si je suis encore la personne qui a écrit tous ces textes, qui a vécu toute cette vie. Mais aujourd'hui, pour la première fois depuis plus de 6 ans, j'ai envie de recommencer à écrire, de recommencer à me dévoiler et à me raconter.
Donc me revoilà, trentenaire, mère de deux jeunes enfants, séparée depuis 3 ans, et émergeant d'une noirceur dense et froide qui m'a transformée, m'a élevée, m'a révélée à moi-même.
Garçon aura 8 ans en mars, fille aura 5 ans en janvier. Heureux, magnifiques, en santé, tellement intelligents, parfois un peu trop. Leur père, son amoureuse et moi formons un magnifique "team" parental. J'ai vécu une séparation exemplaire, malgré une panoplie de circonstances qui auraient pu en faire un enfer. Mais l'Élu demeurera toujours l'Élu, dans sa force et son intelligence, dans son amour pour ses enfants. Nous avons vécu 8 magnifiques années, presque toutes heureuses, et nous sommes rendus notre liberté quand le temps est venu. Il a choisi une belle-mère extraordinaire pour mes enfants, que j'adore, qui est devenue une véritable amie, un 3e parent dans notre famille. J'ai une chance incroyable de les avoir.
Pourquoi nous sommes-nous séparés me demanderez-vous? Parce que nous avons changé, parce que j'ai énormément changé, parce que je me mentais tellement fort à moi-même, parce que je me cachais derrière une vie qui m'évitait d'avoir à faire face à mes démons. Il a fallu un autre homme, à certains égards l'amour de ma vie, pour que mon monde explose et que je confronte enfin la réalité. J'ai lutté contre ces sentiments, contre ce désir, tellement longtemps, désemparée devant eux, incrédule et dans l'incompréhension totale : mais qu'était-ce donc que cette chose qui m'envahissait, que je croyais confinée à l'adolescence, que je n'avais jamais ressentie de toute ma vie d'adulte? Et un jour j'ai abdiqué et accepté que j'étais amoureuse, complètement et entièrement, et que cet amour remettait en question tout ce que je croyais à propos de moi et de ma vie. Lorsque cet amour m'a été rendu, par un homme tout aussi engagé ailleurs que moi, ma vie a explosé. Mon monde s'est effondré, ma santé mentale s'est désintégrée. Il m'a fallu 9 mois d'infidélité, un diagnostic de trouble anxieux et la médication associée, l'aide de professionnels et énormément de courage et de lucidité pour comprendre ce qui m'arrivait. J'ai vécu la fin des absolus, la fin des certitudes, la fin des illusions. J'ai vécu la honte, la haine de moi-même, la peur de l'avenir, l'envie de mourir.
Un jour de novembre, sans que je m'y attende, j'ai fini par tout avouer, tout dire à l'Élu. Il ne savait pas pour l'autre, mais il savait lui aussi que c'était fini, il avait fait son propre chemin depuis mon explosion du printemps précédent. Il a été d'une compréhension et d'une intelligence dont je lui serai éternellement reconnaissante. Nous avons fait les choses en douceur, les enfants l'ont vécu sans vagues, et quelques semaines plus tard, alors que je l'encourageais à rencontrer des gens, il a rencontré celle qui partage sa vie depuis, et la mienne. Et leur bonheur me confirme que nous avons fait le bon choix, pour les bonnes raisons, de la bonne façon. Notre mariage aura donc été un succès retentissant. Il n'aura simplement pas été éternel, mais quel paramètre méprisable pour juger du succès d'un amour, d'un couple, d'une vie.
L'après-Élu a été différent pour moi. Peu après ma séparation, j'ai vécu... une peine d'amour de 14 sur l'échelle de Richter. L'Autre a fait ses choix, pour ses propres raisons, que je comprends et respecte, en fonction de qui il est. Il a pleuré dans mes bras pendant 2 jours, m'a fait l'amour une dernière fois en larmes, et m'a quittée. Je suis restée stoïque jusqu'à ce que la porte se referme derrière lui. Et je suis tombée... tellement fort, tellement loin, tellement longtemps. Il m'a fallu 3 ans pour remonter. 3 années où j'ai... tout fait.
Au début, les hommes se sont succédés dans mon lit, je me suis jetée dans le monde de la séduction comme une enfant dans une montagne de bonbons. Je voulais tout goûter, tout essayer, tout tenter. Et chaque fois, je croyais avoir trouvé le bonbon magique qui me redonnerait le goût de vivre. Et chaque fois le bonbon était vide. Mais chaque homme m'a appris quelque chose sur moi, sur ma sexualité, sur ma psychée brisée. Et après quelques mois, je n'avais plus besoin de cette effervescente constante qui m'évitait d'être seule avec moi-même et mes blessures. J'ai appris à comprendre ma condition anxieuse, à comprendre pourquoi je suis comme ça, comment vivre avec et prendre les rênes de cette anxiété. Il m'aura fallu une succession d'épreuves, de choix douteux, de chutes, de rechutes, de fuites, pour enfin arriver au véritable fond du proverbial baril. Et avec l'aide de ceux que j'aime et qui m'aiment, j'ai commencé à me rebâtir, à tout reconstruire depuis les fondations les plus primordiales.
Je suis encore en reconstruction, mais mon coffre d'outils déborde, ma confiance est solide, ma force me propulse et mes amis me supportent. Au début de ces 3 années, j'ai rencontré celui qui est devenu l'homme de ma vie. J'ai découvert l'amour inconditionnel, la confiance et l'abnégation. Notre amitié dépasse la définition même d'amitié et se rapproche d'un lien filial et fraternel. Nous nous sommes soutenus, amusés, ramassés, challengés et aimés dès les premiers jours et notre amitié profondément platonique et magnifique est parmi ce que j'ai de plus précieux au monde. Il est mon âme soeur dans le sens le plus pur du terme. C'est mon meilleur ami, mon frère, mon coloc pour quelques mois, ma personne.
Voici donc la Marsouine d'aujourd'hui. Plus mûre, plus assurée, plus calme, mais toujours aussi enflammée. Une maman expérimentée, mais constamment dépassée, une femme de carrière qui s'est découverte sur le tard, mais qui a découvert le plaisir de travailler et d'exceller, une amie indéfectible pour ceux qui le lui rendent. Je reviens donc me raconter, et même si mes couleurs ont changé, j'espère découvrir que je suis encore la même petite baleine qui sillonne les eaux froides et qui fait sourire ceux qui l'aperçoivent.
jeudi 1 décembre 2016
mercredi 29 septembre 2010
L'apocalypse
Mon dernier billet parlait de l'automne, de ce qu'il signifiait avant, de ce qu'il signifie maintenant. De ce que l'automne représente de promesse et d'espoir, même si la nature se prépare à prendre des vacances sous la neige.
C'était avant l'apocalypse. Avant que la vie ne m'envoie une série d'uppercuts qui me laissent K.O. sur le tapis, tentant tant bien que mal de reprendre mon souffle, m'accrochant aux câbles. Je ne sais pas encore si je pourrai me relever.
La stabilité professionnelle (et financière) que je cherchais avidement et qui semblait s'être enfin matérialisée m'a glissé d'entre les doigts, pour des raisons sur lesquelles je n'ai aucun contrôle et d'une manière qui me laisse un goût amer dans la bouche. Je suis donc de nouveau en quête de cette stabilité, en catimini, assommée de me retrouver encore dans cette situation, en colère de retomber dans un état dont je pensais m'être enfin sortie.
L'insécurité financière qui en découle amène un sentiment profond d'échec. L'échec en tant que mère à pourvoir aux besoins de mon fils par moi-même, en tant qu'épouse à assumer ma part des responsabilités familiales. Un échec en tant qu'adulte à reprendre les rennes qui m'avaient échappées pendant mes études et les années qui ont précédées la fin de mon congé de maternité et mon arrivée officielle sur le marché du travail. Et la colère contre ma voiture qui rend l'âme au même moment :)
Mais si ce n'avait été que cela, ça aurait été un ouragan. L'apocalypse qui se dessine aujourd'hui est beaucoup plus sournoise. Le mot qui commence par C a fait son apparition dans nos vies. Et c'est ce tremblement de terre, dont nous ne sentons pour le moment que les secousses qui l'annonce, qui apporte le coup de grâce. L'ombre de la mort qui plane sans se poser, la perspective des traitements, de la maladie, de la famille à gérer, de tout ce qu'on ne peut pas anticiper qu'il faudra confronter. Et je ne suis même pas certaine que cette personne a envie de se battre. Est-ce qu'il faudra la regarder abandonner la bataille avant même qu'elle commence?
Je ne crois pas au karma, ni à quoi que ce soit d'autre en réalité, mais j'ai hâte que les mauvaises nouvelles cessent et que l'espoir revienne dans nos vies. Parce qu'aujourd'hui, l'avenir me semble sombre...
C'était avant l'apocalypse. Avant que la vie ne m'envoie une série d'uppercuts qui me laissent K.O. sur le tapis, tentant tant bien que mal de reprendre mon souffle, m'accrochant aux câbles. Je ne sais pas encore si je pourrai me relever.
La stabilité professionnelle (et financière) que je cherchais avidement et qui semblait s'être enfin matérialisée m'a glissé d'entre les doigts, pour des raisons sur lesquelles je n'ai aucun contrôle et d'une manière qui me laisse un goût amer dans la bouche. Je suis donc de nouveau en quête de cette stabilité, en catimini, assommée de me retrouver encore dans cette situation, en colère de retomber dans un état dont je pensais m'être enfin sortie.
L'insécurité financière qui en découle amène un sentiment profond d'échec. L'échec en tant que mère à pourvoir aux besoins de mon fils par moi-même, en tant qu'épouse à assumer ma part des responsabilités familiales. Un échec en tant qu'adulte à reprendre les rennes qui m'avaient échappées pendant mes études et les années qui ont précédées la fin de mon congé de maternité et mon arrivée officielle sur le marché du travail. Et la colère contre ma voiture qui rend l'âme au même moment :)
Mais si ce n'avait été que cela, ça aurait été un ouragan. L'apocalypse qui se dessine aujourd'hui est beaucoup plus sournoise. Le mot qui commence par C a fait son apparition dans nos vies. Et c'est ce tremblement de terre, dont nous ne sentons pour le moment que les secousses qui l'annonce, qui apporte le coup de grâce. L'ombre de la mort qui plane sans se poser, la perspective des traitements, de la maladie, de la famille à gérer, de tout ce qu'on ne peut pas anticiper qu'il faudra confronter. Et je ne suis même pas certaine que cette personne a envie de se battre. Est-ce qu'il faudra la regarder abandonner la bataille avant même qu'elle commence?
Je ne crois pas au karma, ni à quoi que ce soit d'autre en réalité, mais j'ai hâte que les mauvaises nouvelles cessent et que l'espoir revienne dans nos vies. Parce qu'aujourd'hui, l'avenir me semble sombre...
lundi 16 août 2010
La rentrée
Le mois d'août tire à sa fin et avec lui l'été et son tourbillon d'activités. Et surtout la maudite chaleur. J'ai souffert de la chaleur cet été. Les nuits sans sommeil pour moi, pour l'Élu et pour mon fils (même le chien!). J'ai hâte aux belles journées fraîches de septembre, quand il fait 25 le midi au soleil plombant au point où on a encore l'impression que l'été va durer éternellement mais les soirées sont fraîches et les nuits merveilleusement frisquettes! On met nos vestes de coton ouaté et on marche dans les champs dorés et cassant alors que les feuilles commencent à tomber.
L'automne a longtemps été pour moi un symbole de vacances. Je travaillais à temps plein tout l'été et je rêvais au retour à l'école et aux journées d'un ou deux cours, sans trop de travail au début de la session avec tout plein de temps pour aller manger un nachos au Pub ou voir une partie de football du Rouge et Or. Mais depuis que j'ai fini l'université, mes deux derniers automnes ont eu une saveur bien différente. Le premier, j'étais enceinte et je terminais un travail que j'adorais. J'envisageais un automne de disette sur le chômage mais de repos bien mérité. Le second signifiait la fin du tourbillon de l'été en congé de maternité (ET de paternité) et des fonctions familiales et le début d'une petite routine douillette à la maison avec mon bébé.
Cet automne, je travaille. J'ai travaillé presque tout l'été (7 jours de vacances en juillet, c'est tout!) et je vais travailler presque tout l'automne. J'irais même jusqu'à dire que, pour la première fois dans ma vie, l'automne n'est PAS synonyme de transition. En fait, la transition sera là mais pas pour moi: pour l'Élu. Mon fonctionnaire de mari a enfin franchi la distance et réalisé le projet dont nous discutions depuis trois ans: il commence l'université. Il va devenir ingénieur. À temps partiel, bien entendu, dans des conditions inespérées! Nous nous attendions aux sacrifices tant en terme de salaire que de temps. Mais non! Son employeur assume ses frais de scolarité et lui libère des journées pour aller à l'école, trop heureux de s'assurer d'un ingénieur à moyen terme, eux qui sont tellement difficiles à recruter et conserver dans la fonction publique, les salaires étant loin d'être concurrentiels avec le privé.
Il est anxieux mais je crois qu'il est heureux. Parce qu'il le fait avant tout pour lui, pour se lancer un défi, parce qu'il a besoin de repousser ses limites et qu'il ne veut pas avoir de regret. Et, je dois l'avouer, je suis un peu jalouse. Je suis nostalgique de mes années d'études, où l'avenir était encore plein de possibilité, où les idées de grandeur et les idéaux étaient monnaies courante.
Cet automne, c'est mon tour de le soutenir, comme il l'a fait pendant ma dernière et difficile année et demie d'étude. Et je suis bien contente de pouvoir le lui rendre.
L'automne a longtemps été pour moi un symbole de vacances. Je travaillais à temps plein tout l'été et je rêvais au retour à l'école et aux journées d'un ou deux cours, sans trop de travail au début de la session avec tout plein de temps pour aller manger un nachos au Pub ou voir une partie de football du Rouge et Or. Mais depuis que j'ai fini l'université, mes deux derniers automnes ont eu une saveur bien différente. Le premier, j'étais enceinte et je terminais un travail que j'adorais. J'envisageais un automne de disette sur le chômage mais de repos bien mérité. Le second signifiait la fin du tourbillon de l'été en congé de maternité (ET de paternité) et des fonctions familiales et le début d'une petite routine douillette à la maison avec mon bébé.
Cet automne, je travaille. J'ai travaillé presque tout l'été (7 jours de vacances en juillet, c'est tout!) et je vais travailler presque tout l'automne. J'irais même jusqu'à dire que, pour la première fois dans ma vie, l'automne n'est PAS synonyme de transition. En fait, la transition sera là mais pas pour moi: pour l'Élu. Mon fonctionnaire de mari a enfin franchi la distance et réalisé le projet dont nous discutions depuis trois ans: il commence l'université. Il va devenir ingénieur. À temps partiel, bien entendu, dans des conditions inespérées! Nous nous attendions aux sacrifices tant en terme de salaire que de temps. Mais non! Son employeur assume ses frais de scolarité et lui libère des journées pour aller à l'école, trop heureux de s'assurer d'un ingénieur à moyen terme, eux qui sont tellement difficiles à recruter et conserver dans la fonction publique, les salaires étant loin d'être concurrentiels avec le privé.
Il est anxieux mais je crois qu'il est heureux. Parce qu'il le fait avant tout pour lui, pour se lancer un défi, parce qu'il a besoin de repousser ses limites et qu'il ne veut pas avoir de regret. Et, je dois l'avouer, je suis un peu jalouse. Je suis nostalgique de mes années d'études, où l'avenir était encore plein de possibilité, où les idées de grandeur et les idéaux étaient monnaies courante.
Cet automne, c'est mon tour de le soutenir, comme il l'a fait pendant ma dernière et difficile année et demie d'étude. Et je suis bien contente de pouvoir le lui rendre.
mardi 3 août 2010
Le travail et les rêves
De retour au travail après de courtes vacances, j'achève le cinquième mois de travail pour mon nouvel employeur. Ceci est officiellement la plus longue période de ma vie où j'ai travaillé à temps plein. Je ne savais pas si j'y survivrais. J'étais habituée à mon horaire de surnuméraire, à de courtes et longues périodes mortes sans travail, à travailler sans arrêter de juin à septembre, à aller à l'école au travers de tout ça. Puis la grossesse, le congé de maternité. En y réfléchissant bien, même si j'ai commencé à travailler à l'âge de 15 ans (18 ans pour le travail de bureau), je viens tout juste de réellement amorcer ma "carrière". J'hésite à employer ce terme car mon emploi n'a rien à voir avec mes études et ce n'est pas nécessairement la profession la plus stimulante que je puisse imaginer et je ne crois pas que je puisse m'y épanouir totalement. Mais, la paie est décente et le travail n'est pas trop ennuyant (quand il y en a, bien entendu). Bref, je vois mon travail beaucoup plus comme un moyen que comme une fin. Et ce moyen est plus rationnel qu'autre chose: horaire, salaire, conditions de travail, proximité et un minimum de stimulation intellectuelle pour éviter de faire une dépression.
J'aimerais avoir un travail que je trouve passionnant, quelque chose que je ne considère pas comme un travail mais plutôt une activité qui me donne l'impression de ne pas travailler tout en me permettant de gagner de l'argent. Et si je me donne la peine d'y réfléchir, il y a deux choses qui me procurent cette impression: écrire et cuisiner. Et m'occuper de mon fils mais malheureusement personne ne va me payer pour ça.
Écrire. Depuis l'âge de 14 ans, je rêve d'écrire. En fait, j'écris depuis bien plus longtemps que ça alors je devrais plutôt dire que, depuis l'âge de 14 ans, je rêve d'être publiée. Je ne veux pas écrire un best-seller. Je ne veux pas écrire un classique. Je veux écrire un roman, un bon roman. Un roman qui permettra au lecteur d'entrer dans un univers. Un roman qui fera dire à ceux qui l'ont lu: j'ai aimé. Un roman qu'on aura envie de recommander. Je sais qu'elle existe cette histoire et plus le temps passe, plus je commence à la deviner. Mais il y a une autre chose que j'ai compris à l'âge de 14 ans: pour écrire, il faut avoir vécu. Suffisamment vécu. Et il faut parler de ce qu'on connait. J'attends donc, le bon moment, la bonne histoire, la bonne idée. Plusieurs personnages existent déjà et attendent eux-aussi. Peut-être que leur histoire ne fera pas partie de «l'histoire» qui se révélera à moi. Seul le temps nous le dira. Je vous tiens au courant.
Cuisiner. À la fin de mon cégep, je n'avais pas envie d'aller à l'université. Je voulais faire un cours de cuisine professionnelle. Pas pour devenir cuisinière. Pour savoir cuisiner. Bien sûr, ma mère a été cuisinière professionnelle et a fait cette formation et bien que je n'aie jamais voulu, plus jeune, qu'elle me montre à cuisiner, j'ai toujours admiré son habileté à prendre 3 ou 4 restes et en faire un plat succulent en quelques minutes. Les cinq dernières années m'ont permis de développer mes compétences, sans technique bien entendu. Je me débrouille suffisamment bien en cuisine pour impressionner et même si tout n'est pas parfait, il n'y a pas grand chose à mon épreuve. Je n'arrive cependant toujours pas à réussir de la pâte à tarte... L'Élu et moi avons un rêve, un rêve de retraite. Parce que nous sommes conscients des risques financiers que ça implique et que nous ne voulons pas en faire l'aventure d'une vie. Mais nous voulons, un jour, une auberge. En fait, un restaurant avec des chambres. De la bonne nourriture, simple, comme on l'aime, avec une bonne ambiance. Rien de spectaculaire, juste assez pour que les gens puissent venir chez nous, bien manger à peu de frais, boire de la bonne bière maison (nous sommes des brasseurs amateurs) et entendre de la bonne musique. Rien d'excentrique, pas de projet plus grand que nature, juste le simple plaisir de manger et le plus abordable possible.
En attendant de réaliser ces rêves, nous travaillons tous les deux, élevons notre fils, commençons à envisager de lui faire un frère ou une soeur et d'adopter un autre chien. Nous ne sommes pas pressés de réaliser nos rêves. Mais nous avons des rêves.
J'aimerais avoir un travail que je trouve passionnant, quelque chose que je ne considère pas comme un travail mais plutôt une activité qui me donne l'impression de ne pas travailler tout en me permettant de gagner de l'argent. Et si je me donne la peine d'y réfléchir, il y a deux choses qui me procurent cette impression: écrire et cuisiner. Et m'occuper de mon fils mais malheureusement personne ne va me payer pour ça.
Écrire. Depuis l'âge de 14 ans, je rêve d'écrire. En fait, j'écris depuis bien plus longtemps que ça alors je devrais plutôt dire que, depuis l'âge de 14 ans, je rêve d'être publiée. Je ne veux pas écrire un best-seller. Je ne veux pas écrire un classique. Je veux écrire un roman, un bon roman. Un roman qui permettra au lecteur d'entrer dans un univers. Un roman qui fera dire à ceux qui l'ont lu: j'ai aimé. Un roman qu'on aura envie de recommander. Je sais qu'elle existe cette histoire et plus le temps passe, plus je commence à la deviner. Mais il y a une autre chose que j'ai compris à l'âge de 14 ans: pour écrire, il faut avoir vécu. Suffisamment vécu. Et il faut parler de ce qu'on connait. J'attends donc, le bon moment, la bonne histoire, la bonne idée. Plusieurs personnages existent déjà et attendent eux-aussi. Peut-être que leur histoire ne fera pas partie de «l'histoire» qui se révélera à moi. Seul le temps nous le dira. Je vous tiens au courant.
Cuisiner. À la fin de mon cégep, je n'avais pas envie d'aller à l'université. Je voulais faire un cours de cuisine professionnelle. Pas pour devenir cuisinière. Pour savoir cuisiner. Bien sûr, ma mère a été cuisinière professionnelle et a fait cette formation et bien que je n'aie jamais voulu, plus jeune, qu'elle me montre à cuisiner, j'ai toujours admiré son habileté à prendre 3 ou 4 restes et en faire un plat succulent en quelques minutes. Les cinq dernières années m'ont permis de développer mes compétences, sans technique bien entendu. Je me débrouille suffisamment bien en cuisine pour impressionner et même si tout n'est pas parfait, il n'y a pas grand chose à mon épreuve. Je n'arrive cependant toujours pas à réussir de la pâte à tarte... L'Élu et moi avons un rêve, un rêve de retraite. Parce que nous sommes conscients des risques financiers que ça implique et que nous ne voulons pas en faire l'aventure d'une vie. Mais nous voulons, un jour, une auberge. En fait, un restaurant avec des chambres. De la bonne nourriture, simple, comme on l'aime, avec une bonne ambiance. Rien de spectaculaire, juste assez pour que les gens puissent venir chez nous, bien manger à peu de frais, boire de la bonne bière maison (nous sommes des brasseurs amateurs) et entendre de la bonne musique. Rien d'excentrique, pas de projet plus grand que nature, juste le simple plaisir de manger et le plus abordable possible.
En attendant de réaliser ces rêves, nous travaillons tous les deux, élevons notre fils, commençons à envisager de lui faire un frère ou une soeur et d'adopter un autre chien. Nous ne sommes pas pressés de réaliser nos rêves. Mais nous avons des rêves.
mardi 13 juillet 2010
Et encore une fois...
Pour la quatrième fois de ma vie, hier, j'ai reçu une mauvaise nouvelle. Pour la quatrième fois de ma vie, j'ai entamé le cycle familier des émotions et des sensations qui se bousculent quand la mort frappe. Soudainement, sans prévenir, un ami dans la fleur de l'âge, que dis-je, dans le bourgeon de l'âge. Les premières heures de douleur intense, de larmes incessantes, de détresse et de déni. Puis la seconde vague, quand le choc est passé, quand on se sent vidé, sans énergie ni motivation, sans tonus, comme si c'était un tour cruel que la vie nous jouait quand on réalise que notre vie à nous se poursuit comme si rien, ou presque, ne s'était passé. C'était un accident, un vrai, comme ce le fut pour les autres. Personne sur qui porter le blâme, juste une combinaison de facteurs qui se réunissent.
Comme tous les amis de jeunesse, on ne se voyait plus beaucoup, quelques messages échangés virtuellement. Trois ans depuis notre dernière rencontre, fortuite. Et je me dis que j'aurais pu faire des efforts. J'aurais pu dire bonjour chaque fois que je le voyais en ligne, au lieu de me dire: «Tiens! Il est là!» sans rien faire. Au lieu de me contenter du sentiment qu'il était toujours là, quelque part, et qu'un jour, nos chemins se croiseraient à nouveau le temps de se saluer et de se raconter combien nos vies avaient changées.
Mais ce n'est pas parce que les gens ne sont plus activement dans nos vies qu'on cesse de les aimer, qu'on cesse de penser à eux, qu'on les a oubliés.
Il était la personne la plus saine et la plus sympathique que je connaissais. Il était brillant, talentueux, sportif, heureux. Il était mon ami.
Comme tous les amis de jeunesse, on ne se voyait plus beaucoup, quelques messages échangés virtuellement. Trois ans depuis notre dernière rencontre, fortuite. Et je me dis que j'aurais pu faire des efforts. J'aurais pu dire bonjour chaque fois que je le voyais en ligne, au lieu de me dire: «Tiens! Il est là!» sans rien faire. Au lieu de me contenter du sentiment qu'il était toujours là, quelque part, et qu'un jour, nos chemins se croiseraient à nouveau le temps de se saluer et de se raconter combien nos vies avaient changées.
Mais ce n'est pas parce que les gens ne sont plus activement dans nos vies qu'on cesse de les aimer, qu'on cesse de penser à eux, qu'on les a oubliés.
Il était la personne la plus saine et la plus sympathique que je connaissais. Il était brillant, talentueux, sportif, heureux. Il était mon ami.
vendredi 9 juillet 2010
Le bébé: un nouvel accessoire tendance?
Bon, je blagues un peu. En fait, je m'apprêtes à émettre une réflexion, on pourrait aussi dire opinion, légèrement controversée: est-ce qu'on doit ou peut amener bébé partout avec soi dans tout ce que l'on fait?
C'est une question qui me turlupine depuis que mon fils est né, même avant, parce que je vois et entends beaucoup de choses dans les deux sens. Personnellement, je considère qu'à partir du moment où j'ai choisi d'avoir un enfant, j'ai aussi fait le choix que beaucoup de choses allaient changer dans ma vie, entre autre au niveau des activités et des loisirs. Mon fils a besoin de stabilité dans ses heures de repas et de sommeil, surtout dans les 18 à 24 premiers mois de sa vie, donc je fais les choix nécessaires pour pouvoir lui offrir cette stabilité. Bien entendu, plus il avance en âge, plus je suis flexible à ce sujet. Mais, considérant toutes les études sur le manque de sommeil des enfants à long terme, j'essaie d'être rigoureuse en ce qui concerne l'heure du coucher: 19h30 la majorité du temps, jamais plus de 21h quand il y a des circonstances exceptionnelles. Je tiens également à ce qu'il ait ses deux siestes par jour (mon fils dort beaucoup, je sais que chaque enfant est différent mais un bébé de moins d'un an qui ne «sieste» pas plus d'une heure par jour, par exemple, je trouve ça douteux...) ou au moins UNE bonne sieste les jours plus irréguliers.
Vous voyez le topo en gros. J'ai, cet hiver, passé une semaine de vacances dans les Caraïbes avec ma mère. J'ai laissé mon fils avec son père car il était, pour moi, inenvisageable de me reposer avec un bébé de 9 mois. Et l'objectif était de me reposer, avant de reprendre le travail. J'ai vu beaucoup de bébés en voyage. Beaucoup de bébés au soleil sans protection, beaucoup de bébés éveillés jusqu'à 22h-23h, en pleurs, épuisés. J'ai moi-même, un soir, pris en charge le petit garçon de deux ans d'un couple d'européens que nous avions rencontré, qui tombait de fatigue alors que ses parents, dont sa maman enceinte de 3 mois, voulaient continuer de prendre un verre au bar. Je n'ai pas aimé beaucoup de ce que j'ai vu. Et hier soir, au Festival d'été, vers 22h, j'ai vu TOUT PLEIN de bébé, en ville, à 30 degrés et plus, des bébés de quelques semaines (voire jours?) à peut être un an ou deux. Encore une fois, des bébés qui crèvent de chaleur, qui pleurent de fatigue. Pas tous. Mais plusieurs quand même.
Et c'est pourquoi je m'interroge. J'ai entendu BEAUCOUP de gens me dire: «Ce n'est pas parce que nous avons eu un enfant qu'on doit arrêter de vivre.» Effectivement. Mais ne devrait-on pas modifier notre façon de vivre en fonction des besoins de l'enfant? Surtout les premiers mois, alors que son développement est particulièrement sensible et qu'il a besoin de stabilité? Les exceptions ne font pas la règle, mais y a-t-il des contextes, des activités, où l'on devrait considérer évident qu'il ne faut pas y amener d'enfants?
Il y a quelques années, avant d'avoir un enfant, l'Élu et moi assistions à un spectacle de musique. Un couple y avait emmené leur fille, de 18 mois. Ils étaient en avant de tout, avec la petite qui se couvrait les oreilles car elle était à côté des enceintes de son. Des gens leur ont dit d'éloigner la petite des caisses de son et ils se sont fâchés en disant qu'ils l'exposait à toutes sortes de choses et que c'était une expérience pour elle.
Mon réflexe est: DANGER! Risque de dommages auditifs!
Alors, où est la ligne entre la surprotection et le bon sens? S'agit-il simplement d'un concept de gestion du risque?
J'ai ma façon de faire, je ne dis pas qu'elle est la seule bonne et efficace. Mais le malaise que je ressens, quand je côtoie des enfants en très bas âge dans des contextes où je trouve que c'est plus nuisible que bons pour eux qu'il soient là, m'amène à m'interroger. Est-ce que un enfant peut faire partie de toutes nos activités, peu importe l'heure, le lieu et les conditions?
C'est une question qui me turlupine depuis que mon fils est né, même avant, parce que je vois et entends beaucoup de choses dans les deux sens. Personnellement, je considère qu'à partir du moment où j'ai choisi d'avoir un enfant, j'ai aussi fait le choix que beaucoup de choses allaient changer dans ma vie, entre autre au niveau des activités et des loisirs. Mon fils a besoin de stabilité dans ses heures de repas et de sommeil, surtout dans les 18 à 24 premiers mois de sa vie, donc je fais les choix nécessaires pour pouvoir lui offrir cette stabilité. Bien entendu, plus il avance en âge, plus je suis flexible à ce sujet. Mais, considérant toutes les études sur le manque de sommeil des enfants à long terme, j'essaie d'être rigoureuse en ce qui concerne l'heure du coucher: 19h30 la majorité du temps, jamais plus de 21h quand il y a des circonstances exceptionnelles. Je tiens également à ce qu'il ait ses deux siestes par jour (mon fils dort beaucoup, je sais que chaque enfant est différent mais un bébé de moins d'un an qui ne «sieste» pas plus d'une heure par jour, par exemple, je trouve ça douteux...) ou au moins UNE bonne sieste les jours plus irréguliers.
Vous voyez le topo en gros. J'ai, cet hiver, passé une semaine de vacances dans les Caraïbes avec ma mère. J'ai laissé mon fils avec son père car il était, pour moi, inenvisageable de me reposer avec un bébé de 9 mois. Et l'objectif était de me reposer, avant de reprendre le travail. J'ai vu beaucoup de bébés en voyage. Beaucoup de bébés au soleil sans protection, beaucoup de bébés éveillés jusqu'à 22h-23h, en pleurs, épuisés. J'ai moi-même, un soir, pris en charge le petit garçon de deux ans d'un couple d'européens que nous avions rencontré, qui tombait de fatigue alors que ses parents, dont sa maman enceinte de 3 mois, voulaient continuer de prendre un verre au bar. Je n'ai pas aimé beaucoup de ce que j'ai vu. Et hier soir, au Festival d'été, vers 22h, j'ai vu TOUT PLEIN de bébé, en ville, à 30 degrés et plus, des bébés de quelques semaines (voire jours?) à peut être un an ou deux. Encore une fois, des bébés qui crèvent de chaleur, qui pleurent de fatigue. Pas tous. Mais plusieurs quand même.
Et c'est pourquoi je m'interroge. J'ai entendu BEAUCOUP de gens me dire: «Ce n'est pas parce que nous avons eu un enfant qu'on doit arrêter de vivre.» Effectivement. Mais ne devrait-on pas modifier notre façon de vivre en fonction des besoins de l'enfant? Surtout les premiers mois, alors que son développement est particulièrement sensible et qu'il a besoin de stabilité? Les exceptions ne font pas la règle, mais y a-t-il des contextes, des activités, où l'on devrait considérer évident qu'il ne faut pas y amener d'enfants?
Il y a quelques années, avant d'avoir un enfant, l'Élu et moi assistions à un spectacle de musique. Un couple y avait emmené leur fille, de 18 mois. Ils étaient en avant de tout, avec la petite qui se couvrait les oreilles car elle était à côté des enceintes de son. Des gens leur ont dit d'éloigner la petite des caisses de son et ils se sont fâchés en disant qu'ils l'exposait à toutes sortes de choses et que c'était une expérience pour elle.
Mon réflexe est: DANGER! Risque de dommages auditifs!
Alors, où est la ligne entre la surprotection et le bon sens? S'agit-il simplement d'un concept de gestion du risque?
J'ai ma façon de faire, je ne dis pas qu'elle est la seule bonne et efficace. Mais le malaise que je ressens, quand je côtoie des enfants en très bas âge dans des contextes où je trouve que c'est plus nuisible que bons pour eux qu'il soient là, m'amène à m'interroger. Est-ce que un enfant peut faire partie de toutes nos activités, peu importe l'heure, le lieu et les conditions?
lundi 5 juillet 2010
Mon secret
Pour quelques minutes, je dois faire de ce blogue un blogue de maman. Pour avouer un secret, me l'avouer à moi-même en réalité.
Toute ma vie, j'ai entendu les histoires d'accouchement de ma mère. Du fait qu'elle n'avais peu ou pas ressenti de douleurs, qu'elle avait elle-même été chercher ses bébés pour finir de les sortir de son ventre. J'ai toujours entendu parler de l'accouchement comme quelque chose de simple, facile à la rigueur. Et j'étais convaincue que les miens seraient comme ça. Toute ma grossesse j'ai côtoyé des femmes viscéralement angoissées par l'accouchement et la douleur. J'étais incroyablement horrifiée d'entendre certaines femmes souhaiter une césarienne ou même insister pour en avoir une. Et je me faisais l'avocate de l'accouchement sans douleur, en clamant que c'était possible et qu'il fallait casser l'image de la femme souffrante et hurlante.
Pourtant, MON accouchement fut très différent de ce que j'espérais. Sans vous en faire le récit détaillé, disons que j'ai eu un accouchement atypique qui n'a suivi aucun modèle. Ce qui a eu pour conséquence que sur les 23h qu'ont durées les contractions et les 12 heures de celles-ci que j'ai passées à l'hôpital (un dimanche dès 3h am), on a menacé de me renvoyer chez moi. Ce qui m'a mis dans un état de stress et de tension incroyable. Et une infirmière me disais que je me plaignais pour rien, que je ne POUVAIS pas avoir mal puisque mes contractions n'étaient pas assez rapprochées et donc que je n'étais pas encore en travail. 2h avant d'accoucher, après plus de 48h sans sommeil et plus de 24h sans nourriture, j'ai finalement eu la péridurale et j'ai pu me reposer et accoucher de mon fils sans prévenir, en quatre poussées. J'ai accouché de mon fils avec des contractions aux cinq minutes, qui n'ont jamais été plus rapprochées de tout le temps que le travail a duré. D'où les commentaires de l'infirmière sur le fait que je n'étais pas entrain d'accoucher et que je devais retourner chez moi et libérer un lit pour une femme qui en avait vraiment besoin. Et dans mon insécurité, sachant ce que je ressentais, j'étais effrayée qu'on me renvoie. Mon fils étant venu au monde avec deux tours de cordons autour du cou (sans conséquences) le résultat aurait pu être dramatique.
Je vous raconte tout ceci parce que, pour toutes ces raisons, je tente de me convaincre rationnellement que ce fut la bonne décision de prendre la péridurale. Parce que je SAIS que au moment où j'ai fait ce choix, j'étais au bout de mes forces mentales et physiques. Mais même si mon cerveau le "sait", mon coeur m'en veut. Je m'en veut. Je vis un sentiment d'échec immense chaque fois que j'entends une femme raconter son accouchement naturel, sans anesthésie. Je me sens faible, inférieure, lâche. Je me dis que ce sera partie remise au prochain accouchement mais une partie de moi a l'impression que si je n'ai pas eu la force la première fois, je ne l'aurai pas la seconde.
J'ai échoué. Et ça ne me hante pas constamment. Mais ça me fait un petit pincement au coeur de déception chaque fois que j'y pense. Je n'ai pas été assez forte. C'est mon secret.
Toute ma vie, j'ai entendu les histoires d'accouchement de ma mère. Du fait qu'elle n'avais peu ou pas ressenti de douleurs, qu'elle avait elle-même été chercher ses bébés pour finir de les sortir de son ventre. J'ai toujours entendu parler de l'accouchement comme quelque chose de simple, facile à la rigueur. Et j'étais convaincue que les miens seraient comme ça. Toute ma grossesse j'ai côtoyé des femmes viscéralement angoissées par l'accouchement et la douleur. J'étais incroyablement horrifiée d'entendre certaines femmes souhaiter une césarienne ou même insister pour en avoir une. Et je me faisais l'avocate de l'accouchement sans douleur, en clamant que c'était possible et qu'il fallait casser l'image de la femme souffrante et hurlante.
Pourtant, MON accouchement fut très différent de ce que j'espérais. Sans vous en faire le récit détaillé, disons que j'ai eu un accouchement atypique qui n'a suivi aucun modèle. Ce qui a eu pour conséquence que sur les 23h qu'ont durées les contractions et les 12 heures de celles-ci que j'ai passées à l'hôpital (un dimanche dès 3h am), on a menacé de me renvoyer chez moi. Ce qui m'a mis dans un état de stress et de tension incroyable. Et une infirmière me disais que je me plaignais pour rien, que je ne POUVAIS pas avoir mal puisque mes contractions n'étaient pas assez rapprochées et donc que je n'étais pas encore en travail. 2h avant d'accoucher, après plus de 48h sans sommeil et plus de 24h sans nourriture, j'ai finalement eu la péridurale et j'ai pu me reposer et accoucher de mon fils sans prévenir, en quatre poussées. J'ai accouché de mon fils avec des contractions aux cinq minutes, qui n'ont jamais été plus rapprochées de tout le temps que le travail a duré. D'où les commentaires de l'infirmière sur le fait que je n'étais pas entrain d'accoucher et que je devais retourner chez moi et libérer un lit pour une femme qui en avait vraiment besoin. Et dans mon insécurité, sachant ce que je ressentais, j'étais effrayée qu'on me renvoie. Mon fils étant venu au monde avec deux tours de cordons autour du cou (sans conséquences) le résultat aurait pu être dramatique.
Je vous raconte tout ceci parce que, pour toutes ces raisons, je tente de me convaincre rationnellement que ce fut la bonne décision de prendre la péridurale. Parce que je SAIS que au moment où j'ai fait ce choix, j'étais au bout de mes forces mentales et physiques. Mais même si mon cerveau le "sait", mon coeur m'en veut. Je m'en veut. Je vis un sentiment d'échec immense chaque fois que j'entends une femme raconter son accouchement naturel, sans anesthésie. Je me sens faible, inférieure, lâche. Je me dis que ce sera partie remise au prochain accouchement mais une partie de moi a l'impression que si je n'ai pas eu la force la première fois, je ne l'aurai pas la seconde.
J'ai échoué. Et ça ne me hante pas constamment. Mais ça me fait un petit pincement au coeur de déception chaque fois que j'y pense. Je n'ai pas été assez forte. C'est mon secret.
jeudi 1 juillet 2010
La Marsouine joue dans l'eau
J'ai déjà parlé ici de mes rondeurs. Je suis toujours plutôt indifférente, du moins la majorité du temps, à l'abondance qui caractérise mon grand corps. J'ai même perdu du poids avec ma grossesse. Au plus fort de ma grossesse, soit juste avant d'accoucher, je pesais 10 lbs de moins qu'avant de tomber enceinte. Inutile de vous dire que les autres nouvelles mamans, à l'hôpital, avec leur restant de bedon qui pendouillait, regardait mon ventre plat avec haine quand je me promenais dans les couloirs. Mais la nature a repris quand même une partie de ses droits. Bref, plus pour ma santé et ma longévité que pour mon apparence, j'ai récemment commencer à me demander si je ne devrais pas perdre du poids (le "C'est beaucoup trop!" de mon nouveau médecin lorsque je lui ai dit mon poids a aussi pesé dans la balance).
J'ai cependant fait face à un problème: COMMENT perd-on du poids de façon volontaire??? Je n'ai jamais fait ça de ma vie! J'ai fouillé un peu sur le net car je refuse de modifier mon alimentation, qui est selon moi très équilibrée et je n'ai pas mis dix ans à contrôler mon hypoglycémie pour tout recommencer. D'ailleurs, j'ai constaté que plusieurs conseils et méthodes ne s'appliquaient pas à moi puisque je ne suis pas en gain de poids. Je stagne autour du 200 lbs avec beaucoup de stabilité.
En partageant mes interrogations avec mon nouveau "work husband", celui-ci m'a proposé la chose suivante: il aime beaucoup se baigner MAIS sa conjointe, à l'instar de mon Élu-grosse-moumoune, ne raffole pas de batifoler dans l'eau. Il m'a donc proposé de mettre en commun notre intérêt mutuel pour le "gossage aquatique" et d'aller participer au bain libre bi-hebdomadaire de la piscine locale (on est presque voisins en plus).
Hier soir était donc la première de nos futures régulières visites à la piscine, du moins je l'espère et je compte bien mettre toute ma volonté à tenir mon engagement. On a passé deux heures dans l'eau à jaser, à gosser, à faire des trucs chacun de notre bord. Et en sortant de l'eau, j'avais l'impression d'avoir bougé. Et ce matin, mon corps me le confirme (ouch l'acide lactique!). Et je me sens envahie d'une bonne ptite dose de fière-de-moi, d'énergie nouvelle et de volonté qui me laissent croire que je vais être assidue. Ça me fait du bien, ça me fait sortir, ça laisse à mon mari le temps de jouer au PlayStation tranquille (ce qui fait pas mal son affaire) et l'heure est parfaite puisqu'on part juste après avoir mis Charlot au lit.
C'est donc en me tortillant de partout pour apaiser les petites douleurs de mon corps que je vous raconte ceci. Et j'en suis fort aise. La Marsouine a retrouvé le chemin de l'eau!
J'ai cependant fait face à un problème: COMMENT perd-on du poids de façon volontaire??? Je n'ai jamais fait ça de ma vie! J'ai fouillé un peu sur le net car je refuse de modifier mon alimentation, qui est selon moi très équilibrée et je n'ai pas mis dix ans à contrôler mon hypoglycémie pour tout recommencer. D'ailleurs, j'ai constaté que plusieurs conseils et méthodes ne s'appliquaient pas à moi puisque je ne suis pas en gain de poids. Je stagne autour du 200 lbs avec beaucoup de stabilité.
En partageant mes interrogations avec mon nouveau "work husband", celui-ci m'a proposé la chose suivante: il aime beaucoup se baigner MAIS sa conjointe, à l'instar de mon Élu-grosse-moumoune, ne raffole pas de batifoler dans l'eau. Il m'a donc proposé de mettre en commun notre intérêt mutuel pour le "gossage aquatique" et d'aller participer au bain libre bi-hebdomadaire de la piscine locale (on est presque voisins en plus).
Hier soir était donc la première de nos futures régulières visites à la piscine, du moins je l'espère et je compte bien mettre toute ma volonté à tenir mon engagement. On a passé deux heures dans l'eau à jaser, à gosser, à faire des trucs chacun de notre bord. Et en sortant de l'eau, j'avais l'impression d'avoir bougé. Et ce matin, mon corps me le confirme (ouch l'acide lactique!). Et je me sens envahie d'une bonne ptite dose de fière-de-moi, d'énergie nouvelle et de volonté qui me laissent croire que je vais être assidue. Ça me fait du bien, ça me fait sortir, ça laisse à mon mari le temps de jouer au PlayStation tranquille (ce qui fait pas mal son affaire) et l'heure est parfaite puisqu'on part juste après avoir mis Charlot au lit.
C'est donc en me tortillant de partout pour apaiser les petites douleurs de mon corps que je vous raconte ceci. Et j'en suis fort aise. La Marsouine a retrouvé le chemin de l'eau!
lundi 28 juin 2010
Concert de balcon
Comme je l'ai peut-être déjà dit (ça fait quand même presque deux ans que je ne blogue plus assidument et je ne me suis pas relu donc un peu d'indulgence) je suis une Limouloise depuis quelques années, même si je reste une Marsouine de coeur et de descendance, à défaut de l'être géographiquement. Donc, ce week-end, c'était Limoilou en musique. J'ai eu beau râler pendant un bon dix minutes parce que j'ai dû me trouver un autre stationnement pendant quatre jours, j'ai trouvé particulièrement agréables l'animation et l'ambiance de mon coin de rue pendant ces festivités. C'est quand même un privilège de «voir» un show de Creature et de Fred Fortin de mon balcon, même si les arbres nous obstruaient la vue, mais ce n'était pas nos premières armes avec ces deux-là donc on voulait surtout entendre. Les artisans dans la rue, les enfants qui jouent au ballon dans ma rue, fermée pour l'occasion, même pendant le spectacle de Michel Louvain, les madames sur leurs chaises pliantes et les vieux couples dansants, qui se font INTERDIRE par la police de danser dans la rue (!!!!!!!!!!!!!!), étaient attachants. C'était vraiment une excellente idée de s'adresser à un public aussi vaste avec des artistes aussi éclectiques ,mais parfaitement adéquats. Tout le monde a eu droit à sa part et chacun a accepté les choses qui s'adressaient à d'autres et ont même pris le temps de s'y attarder. Bref, même si c'est incroyablement bruyant, les spectacles prenaient fin à 23h et je peux bien me coucher un peu plus tard quelques soirs par année si c'est pour avoir le privilège d'assister à une telle démonstration de bonne volonté, de divertissement de qualité et d'esprit de fête. Ça me fait encore plus apprécier mon quartier et son caractère unique qui me rappelle un village, quand on connaît de vue, sinon de nom, la plupart des employés des commerces (pharmacie, quincaillerie, boulangerie), avec les personnes âgées sur les bancs qui commentent le trafic, les enfants de tous les âges un peu partout, les chiens de toutes les tailles et toutes les couleurs (je pourrais aussi dire les gens), même les quelques «poqués» par la vie qu'on s'approprie un peu et qui gravitent dans notre univers même s'ils n'en font pas vraiment partie... un rappel constant de nos privilèges et de la nécessité de rétablir un lien avec ceux qui nous entourent, ne serait-ce qu'en se disant bonjour.
Bref, même si les vastes étendues d'eau et de gazon me manquent tous les jours, je me surprends à aimer cet «aquarium» qu'est Limoilou pour la Marsouine «en captivité» que je suis.
Bref, même si les vastes étendues d'eau et de gazon me manquent tous les jours, je me surprends à aimer cet «aquarium» qu'est Limoilou pour la Marsouine «en captivité» que je suis.
vendredi 25 juin 2010
Le camion de vidange
Depuis mercredi soir, ma rue est inaccessible. Résider en plein coeur de Limoilou a ses avantages mais aussi ses inconvénients et parfois la ligne entre les deux est très floue. Donc, Limoilou en Fête et les festivités de la Saint-Jean ont bloqué ma rue et celles environnantes jusqu'à lundi et j'ai droit à de la musique à pleine tête, bonne et moins bonne, dans mes fenêtres de salon. Mais ce matin, c'est vendredi. Et le vendredi matin, c'est le matin des vidanges et du recyclage (il fut un temps où c'était le mardi et le vendredi ET c'est peut-être encore le cas mais comme on n'a pas daigné s'informer, on prend pour acquis que c'est vendredi seulement). Donc, matin de sacs verts et de bacs bleus. Mais la rue étant fermé, COMMENT pourrons-nous nous débarrasser de toute cela? Les trucs de vidanges sont peut-être suffisamment téméraires pour arracher mon rétroviseur (longue histoire...) mais ils ne passeront tout de même pas sur la scène installée au Carrefour de ma rue?
Bon, la solution simple pour nous a été d'aller porter bacs et sacs sur la rue derrière. Mais tout ça m'a amené une réflexion. Autant en ville qu'en campagne, nous sommes incroyablement dépendants d'une multitudes de choses mais, à part peut-être l'eau, je ne crois pas qu'il y ait un service plus important que celui des vidanges (mettons le déneigement l'hiver). Les égouts à ciel ouvert de la 4e Avenue (j'ignore ce qu'ils y font mais ça dure depuis 3 semaines) me font chaque fois penser à ce que devait être la vie dans les métropole européennes au 16e siècle alors que la rue servait d'égout et la fenêtre de poubelle. L'odeur nauséabonde qui devait être constante et les détritus qu'il fallait enjamber pour se déplacer.
À voir la quantité de déchets (et de recyclage... et on va se remettre au compost) que notre petite famille amasse en une semaine (un gros sac vert bien plein), nous sommes pris au dépourvu quand on oublie la journée des ordures alors si on fait un calcul rapide de la densité de population multipliée par les sacs à ordures qui en résultent et l'absence de service d'éboueur, je crois que Limoilou disparaîtrait sous une montagne d'ordure en moins de 2 mois. Totalement arbitraire comme intervalle de temps, je n'ai même pas sorti ma calculatrice.
Tout de même, ça m'inspire un nouveau respect pour nos éboueurs au point où je suis prête à leur pardonner mon rétroviseur arraché (ils n'ont probablement pas fait exprès). Et ce matin quand j'ai croisé le camion de recyclage (parce que c'est bien beau recycler mais en bout de ligne c'est pareil, faut quelqu'un pour le ramasser) j'ai bien failli m'arrêter pour aller dire merci aux hommes qui nous "torchent" jour après jour et dont le rôle pourtant essentiel n'est probablement pas reconnu à sa juste valeur.
Donc, Merci messieurs (et mesdames) les éboueurs, j'apprécie votre travail :)
Bon, la solution simple pour nous a été d'aller porter bacs et sacs sur la rue derrière. Mais tout ça m'a amené une réflexion. Autant en ville qu'en campagne, nous sommes incroyablement dépendants d'une multitudes de choses mais, à part peut-être l'eau, je ne crois pas qu'il y ait un service plus important que celui des vidanges (mettons le déneigement l'hiver). Les égouts à ciel ouvert de la 4e Avenue (j'ignore ce qu'ils y font mais ça dure depuis 3 semaines) me font chaque fois penser à ce que devait être la vie dans les métropole européennes au 16e siècle alors que la rue servait d'égout et la fenêtre de poubelle. L'odeur nauséabonde qui devait être constante et les détritus qu'il fallait enjamber pour se déplacer.
À voir la quantité de déchets (et de recyclage... et on va se remettre au compost) que notre petite famille amasse en une semaine (un gros sac vert bien plein), nous sommes pris au dépourvu quand on oublie la journée des ordures alors si on fait un calcul rapide de la densité de population multipliée par les sacs à ordures qui en résultent et l'absence de service d'éboueur, je crois que Limoilou disparaîtrait sous une montagne d'ordure en moins de 2 mois. Totalement arbitraire comme intervalle de temps, je n'ai même pas sorti ma calculatrice.
Tout de même, ça m'inspire un nouveau respect pour nos éboueurs au point où je suis prête à leur pardonner mon rétroviseur arraché (ils n'ont probablement pas fait exprès). Et ce matin quand j'ai croisé le camion de recyclage (parce que c'est bien beau recycler mais en bout de ligne c'est pareil, faut quelqu'un pour le ramasser) j'ai bien failli m'arrêter pour aller dire merci aux hommes qui nous "torchent" jour après jour et dont le rôle pourtant essentiel n'est probablement pas reconnu à sa juste valeur.
Donc, Merci messieurs (et mesdames) les éboueurs, j'apprécie votre travail :)
mercredi 23 juin 2010
Peut-être un début de recommencement...
Alors, je n'ose pas le dire trop fort mais, ce serait la seconde fois que j'essaie de reprendre l'écriture de ce blog depuis la naissance du marsouineau. Je ne fais pas de promesses, compte tenu de mon précédent échec à revenir dans la blogosphère, mais disons que le retour au travail et donc la présence quotidienne devant un ordinateur me semble un facteur positif. Encore une fois, ce sont mes proches et leurs constants: "Pourquoi tu n'écris plus ton blogue?" qui m'ont fait prendre conscience des choses que j'ai instinctivement laissé derrière lorsque je suis entrée dans mes nouvelles fonctions. Mais, comme mon retour au travail m'a forcé à reprendre contact avec la personne que je suis et que j'étais, au lieu de m'oblitérer volontairement dans mon rôle de maman, je dois reprendre mes droits sur ma vie et revenir à ce qui me fait du bien.
Bien sûr, un léger temps mort dans ma charge de travail n'est pas étranger à ce soudain désir de faire quelque chose de mes dix doigts, sur un clavier préférablement.
Or donc, «Que se passe-t-il dans l'océan de votre existence Mme la Marsouine?», me demanderez-vous. Mon premier instinct serait de vous livrer, comme aux autres, un fade et insipide «Pas grand chose, la routine» mais je vous dois plus que ça. Bien entendu, Charlot prend du gallon et les derniers mois ont été une période d'ajustements intense à mon retour sur le marché du travail, dans un travail complètement nouveau mais stable et à la nouvelle réalité de la garderie et du vélo-boulot-dodo (pas de métro à Québec!). Mais ce que je trouve le plus fascinant, c'est la nouvelle vision du monde avec laquelle je dois composer.
Comme tous les nouveaux parents, l'Élu et moi sommes emplis par les petites tâches quotidiennes et tous les aspects des soins à un pas-si-nouveau-né au point où nous avons longtemps été et sommes encore parfois complètement déconnectés du reste du monde. Difficile alors d'orienter nos conversations avec d'autres adultes sur des sujets matures et sérieux. Pendant toute la période de mon congé de maternité, où je n'ai côtoyé que des membres de ma famille et des amis nouveaux ou futurs parents, j'ai lentement glissé dans cet univers de maternité/paternité et de tout ce qui touche aux enfants, sans vraiment me rendre compte que je devenais... unidimensionnelle, soyons francs. Mais depuis mon retour au travail, je dois faire l'effort conscient qu'il existe deux types de personnes dans le monde: gens avec enfants VS gens sans enfants. Et j'utilise le "versus" volontairement. Les gens qui n'ont pas encore ou qui n'auront pas d'enfants se foutent ÉPERDUMENT de la marque de couches lavables que vous utilisez où des trucs que vous avez mis au point pour faciliter la vie d'un bébé qui perce des dents. Ils sont encore capable de parler de musique, de politique, de société, etc. Et c'est leur droit, même si leur désintérêt total est parfois une source de frustration et nous donne l'impression, à nous parents, qu'ils sont complètement insensibles.
J'ai donc dû développer un réflexe, qui n'est pas encore au point je l'avoue, afin d'agir comme une "sans-enfants" avec les sans-enfants et de redevenir une maman lorsque je suis devant un public réceptif. Et c'est difficile! Parfois, mon discours dévie légèrement sur mon fils et ses frasques avec un collègue qui n'a pas d'enfants et je peux voir ses yeux se détacher et sa pensée fuir au fur et à mesure que je m'enfonce dans mes histoires de gagaga et "d'accidents" dans le bain. Je me ressaisis alors par un "je sais, je sais, aucun intérêt", qui entraîne inévitablement un "mais non, ça m'intéresse" qui ne fait même pas l'effort d'être sincère, et on repart dans la conversation d'adulte.
Tout ça pour dire au fond que je ne fais que commencer à comprendre à quel point la maternité m'a changée et que je dois faire un effort conscient pour ne pas m'enfoncer dedans parce que c'est une fuite en réalité, tellement facile, mais qui ne fait que repousser l'inévitable. Je dois réconcilier tout ce beau monde en une seule personne et essayer de lui donner un air équilibré.
Lourde tâche ..... :)
Bien sûr, un léger temps mort dans ma charge de travail n'est pas étranger à ce soudain désir de faire quelque chose de mes dix doigts, sur un clavier préférablement.
Or donc, «Que se passe-t-il dans l'océan de votre existence Mme la Marsouine?», me demanderez-vous. Mon premier instinct serait de vous livrer, comme aux autres, un fade et insipide «Pas grand chose, la routine» mais je vous dois plus que ça. Bien entendu, Charlot prend du gallon et les derniers mois ont été une période d'ajustements intense à mon retour sur le marché du travail, dans un travail complètement nouveau mais stable et à la nouvelle réalité de la garderie et du vélo-boulot-dodo (pas de métro à Québec!). Mais ce que je trouve le plus fascinant, c'est la nouvelle vision du monde avec laquelle je dois composer.
Comme tous les nouveaux parents, l'Élu et moi sommes emplis par les petites tâches quotidiennes et tous les aspects des soins à un pas-si-nouveau-né au point où nous avons longtemps été et sommes encore parfois complètement déconnectés du reste du monde. Difficile alors d'orienter nos conversations avec d'autres adultes sur des sujets matures et sérieux. Pendant toute la période de mon congé de maternité, où je n'ai côtoyé que des membres de ma famille et des amis nouveaux ou futurs parents, j'ai lentement glissé dans cet univers de maternité/paternité et de tout ce qui touche aux enfants, sans vraiment me rendre compte que je devenais... unidimensionnelle, soyons francs. Mais depuis mon retour au travail, je dois faire l'effort conscient qu'il existe deux types de personnes dans le monde: gens avec enfants VS gens sans enfants. Et j'utilise le "versus" volontairement. Les gens qui n'ont pas encore ou qui n'auront pas d'enfants se foutent ÉPERDUMENT de la marque de couches lavables que vous utilisez où des trucs que vous avez mis au point pour faciliter la vie d'un bébé qui perce des dents. Ils sont encore capable de parler de musique, de politique, de société, etc. Et c'est leur droit, même si leur désintérêt total est parfois une source de frustration et nous donne l'impression, à nous parents, qu'ils sont complètement insensibles.
J'ai donc dû développer un réflexe, qui n'est pas encore au point je l'avoue, afin d'agir comme une "sans-enfants" avec les sans-enfants et de redevenir une maman lorsque je suis devant un public réceptif. Et c'est difficile! Parfois, mon discours dévie légèrement sur mon fils et ses frasques avec un collègue qui n'a pas d'enfants et je peux voir ses yeux se détacher et sa pensée fuir au fur et à mesure que je m'enfonce dans mes histoires de gagaga et "d'accidents" dans le bain. Je me ressaisis alors par un "je sais, je sais, aucun intérêt", qui entraîne inévitablement un "mais non, ça m'intéresse" qui ne fait même pas l'effort d'être sincère, et on repart dans la conversation d'adulte.
Tout ça pour dire au fond que je ne fais que commencer à comprendre à quel point la maternité m'a changée et que je dois faire un effort conscient pour ne pas m'enfoncer dedans parce que c'est une fuite en réalité, tellement facile, mais qui ne fait que repousser l'inévitable. Je dois réconcilier tout ce beau monde en une seule personne et essayer de lui donner un air équilibré.
Lourde tâche ..... :)
mardi 11 août 2009
Trotte, trotte, trotte
Profitant du fait que l'Élu est en parental (congé) depuis le début juillet et jusqu'à la fin août, la petite famille bourlingue à droite et à gauche, visitant la famille et profitant du beau temps (il doit nous suivre parce qu'on en a eu pas mal nous!). Le retour à la maison est un peu bizarre, après autant de semaines en milieu rural, la faune urbaine est un peu déprimante, avec l'humidité et notre rue éventrée, le bar d'en face qui «bardasse» jusqu'à 3h du matin, etc. J'en viens à rêver à un petit coin de gazon qui m'attend quelque part, moi et ma marmaille en construction, je sais pas où et je sais pas quand. Mon compte en banque me donne envie d'abandonner cet espoir mais bon, la vie a une façon de nous surprendre parfois, qui sait, peut-être est-ce plus proche que je ne le crois.
C'est ainsi que la famille C. reprend temporairement possession de son appartement, en attendant d'aller faire une saucette à Montréal et de retourner chez mes parents le temps de louer notre appart à une famille française. Je n'aurais jamais cru dire cela mais je commence à avoir hâte que la routine reprenne, que l'Élu recommence à travailler, pas parce que je n'aime pas l'avoir à la maison mais parce que ça signifiera que ce sera le début de l'automne, de la stabilité et, du moins je me repais de cette illusion, du repos.
Mais la ville a ses bons côtés tout de même! En ce jour de son anniversaire, l'Élu a décidé que ce qui lui ferait plaisir, c'est de me faire plaisir (quel homme tout de même!) alors nous sommes allés reluquer les Nikon, choisir celui que nous achèterons la semaine prochaine, nous avons magasiné les accessoires de thé chez Balthazar et un petit diner au Largo a tout arrangé. Je reprend lentement goût à la ville alors que le vieux salon de barbier a finalement annoncé ses couleurs et que Limoilou aura un, je l'espère, super nouveau comptoir de sushi! Et je me dis que je n'ai qu'à réapprivoiser mon quartier, il réussira à me reconquérir d'ici la fin de la semaine...
C'est ainsi que la famille C. reprend temporairement possession de son appartement, en attendant d'aller faire une saucette à Montréal et de retourner chez mes parents le temps de louer notre appart à une famille française. Je n'aurais jamais cru dire cela mais je commence à avoir hâte que la routine reprenne, que l'Élu recommence à travailler, pas parce que je n'aime pas l'avoir à la maison mais parce que ça signifiera que ce sera le début de l'automne, de la stabilité et, du moins je me repais de cette illusion, du repos.
Mais la ville a ses bons côtés tout de même! En ce jour de son anniversaire, l'Élu a décidé que ce qui lui ferait plaisir, c'est de me faire plaisir (quel homme tout de même!) alors nous sommes allés reluquer les Nikon, choisir celui que nous achèterons la semaine prochaine, nous avons magasiné les accessoires de thé chez Balthazar et un petit diner au Largo a tout arrangé. Je reprend lentement goût à la ville alors que le vieux salon de barbier a finalement annoncé ses couleurs et que Limoilou aura un, je l'espère, super nouveau comptoir de sushi! Et je me dis que je n'ai qu'à réapprivoiser mon quartier, il réussira à me reconquérir d'ici la fin de la semaine...
mardi 21 juillet 2009
La Marsouine cause un scandale
Nous sommes de retour de vacances aux Îles-de-la-Madeleine. Nous étions partis deux semaines avec mes beaux-parents pour aller présenter le Marsouineau à la famille de mon beau-père dont ses arrières grand-parents (au bébé là, pas à mon beau-père sinon ils seraient mathusalemiens!).
Avant d'expliquer mon histoire, il vous faut savoir que j'allaite mon fils et ce n'importe où et devant n'importe qui. La pudeur a pris le bord pendant l'accouchement et la paresse a eu raison du peu qui me restait. Bref, l'expérience est des plus agréables et me rend la vie pas mal plus simple. J'ai déjà allaité dans des restaurants au Québec et parfois avec des vêtements qui ne me permettaient pas beaucoup de subtilité et j'ai été moi-même surprise de constater à quel point les gens sont à l'aise à la vue d'une femme qui allaite. Pour une fois que mes compatriotes m'épatent! :)
Le scandale n'a donc pas eu lieu lors de notre séjour madelinien mais plutôt pendant le trajet de retour. Nous avons fait escale dans la capitale du Nouveau Brunswick: Fredericton. Vu notre ignorance de la ville et l'heure tardive, nous avons choisi de souper au restaurant de l'hôtel. Mais Bébé était fatigué lui aussi et au moment où la soupe arrivait sur la table, il était devenu très très grognon et j'envisageais déjà de devoir abandonner le souper pour retourner à la chambre avec lui. J'ai donc opté pour l'option la plus simple: l'assommer à coup de lait maternel. Nous nous étions entassés à quatre dans une banquette en demi-cercle pour deux afin de mettre le siège de bébé dans le fond et j'étais «squeezée» entre l'Élu et le dit siège. Il y avait très peu de convives dans notre section du restaurant seulement un couple dans une banquette un peu plus loin et un autre qui prenait son dessert à une table de l'autre côté complètement de la pièce. Je défis donc subtilement mon soutien-gorge d'allaitement et achetai la paix en mettant Bébé au sein. Pouvant enfin relâcher mon attention, je revins dans la conversation de notre table. Je constatai pourtant beaucoup d'activité chez le couple à l'autre bout de la salle. La femme était assise dos à nous mais l'homme face à elle secouait vivement la tête d'un air de désapprobation en secouant son doigt dans notre direction avec des yeux exorbités. Je me rendis compte que je venais de scandaliser un puritain. Touriste américain en voyage? Protestant Nouveau-Brunswickain (??) un peu coincé? Je l'ignore. Je l'observais du coin de l'oeil en décrivant la situation à mes copains de table (l'Élu tentait de me convaincre que le monsieur était seulement outragé du prix de son addition!) quand je vis le Monsieur scandalisé discuter avec notre serveur. Je m'attendais au pire: expulsion du restaurant pour grossière indécence ou quelque chose du genre. Mais le serveur a eu l'air de dire comme lui pour le calmer et il lui apporta son addition.
En réalité, il s'agit d'un non-événement. Quelqu'un a réagit à la vue d'une mère qui allaite et a manifesté son désaccord un peu bruyamment. Mais ça m'a enragé! Parce que j'ai choisi d'allaiter pour offrir le meilleur à mon enfant. Parce que c'est la chose qui devrait être la plus naturelle au monde. Personne ne s'offusque de voir des chiots téter leur mère! Personne ne s'offusquerait de me voir donner une bouteille à mon fils! Pourquoi alors des gens réagissent-ils à voir une femme donner le sein à son enfant? À cause de l'association entre sein et sexualité et de tout les tabous entourant le sexe, hérité de notre passé judéo-chrétien ou du présent très présent des puritains protestants des États-Unis et du Canada.
En fait, ce qui m'énerve le plus, c'est que la chose soit encore un débat. C'est que des gens qui n'ont pas allaité et qui trouvent que c'est «don ben du trouble» me demande régulièrement quand j'ai l'intention d'arrêter. C'est que d'autre gens me disent que j'ai dû manger quelque chose que le bébé ne digère pas dès qu'il pleure un peu plus fort. En fait, j'en ai marre des gens qui se mêlent de quelque chose qui ne concernent que moi, mon mari et mon fils. Comme si je ne pensais jamais à nourrir mon enfant et que j'attendais que quelqu'un me dise : «je pense qu'il a faim» dès qu'il émet le moindre grognement. «Mon dieu, heureusement que vous me le dite, ça fait trois jours que je ne l'ai pas nourri!!», ai-je toujours envie de leur répondre.
Vive l'allaitement libre!
Avant d'expliquer mon histoire, il vous faut savoir que j'allaite mon fils et ce n'importe où et devant n'importe qui. La pudeur a pris le bord pendant l'accouchement et la paresse a eu raison du peu qui me restait. Bref, l'expérience est des plus agréables et me rend la vie pas mal plus simple. J'ai déjà allaité dans des restaurants au Québec et parfois avec des vêtements qui ne me permettaient pas beaucoup de subtilité et j'ai été moi-même surprise de constater à quel point les gens sont à l'aise à la vue d'une femme qui allaite. Pour une fois que mes compatriotes m'épatent! :)
Le scandale n'a donc pas eu lieu lors de notre séjour madelinien mais plutôt pendant le trajet de retour. Nous avons fait escale dans la capitale du Nouveau Brunswick: Fredericton. Vu notre ignorance de la ville et l'heure tardive, nous avons choisi de souper au restaurant de l'hôtel. Mais Bébé était fatigué lui aussi et au moment où la soupe arrivait sur la table, il était devenu très très grognon et j'envisageais déjà de devoir abandonner le souper pour retourner à la chambre avec lui. J'ai donc opté pour l'option la plus simple: l'assommer à coup de lait maternel. Nous nous étions entassés à quatre dans une banquette en demi-cercle pour deux afin de mettre le siège de bébé dans le fond et j'étais «squeezée» entre l'Élu et le dit siège. Il y avait très peu de convives dans notre section du restaurant seulement un couple dans une banquette un peu plus loin et un autre qui prenait son dessert à une table de l'autre côté complètement de la pièce. Je défis donc subtilement mon soutien-gorge d'allaitement et achetai la paix en mettant Bébé au sein. Pouvant enfin relâcher mon attention, je revins dans la conversation de notre table. Je constatai pourtant beaucoup d'activité chez le couple à l'autre bout de la salle. La femme était assise dos à nous mais l'homme face à elle secouait vivement la tête d'un air de désapprobation en secouant son doigt dans notre direction avec des yeux exorbités. Je me rendis compte que je venais de scandaliser un puritain. Touriste américain en voyage? Protestant Nouveau-Brunswickain (??) un peu coincé? Je l'ignore. Je l'observais du coin de l'oeil en décrivant la situation à mes copains de table (l'Élu tentait de me convaincre que le monsieur était seulement outragé du prix de son addition!) quand je vis le Monsieur scandalisé discuter avec notre serveur. Je m'attendais au pire: expulsion du restaurant pour grossière indécence ou quelque chose du genre. Mais le serveur a eu l'air de dire comme lui pour le calmer et il lui apporta son addition.
En réalité, il s'agit d'un non-événement. Quelqu'un a réagit à la vue d'une mère qui allaite et a manifesté son désaccord un peu bruyamment. Mais ça m'a enragé! Parce que j'ai choisi d'allaiter pour offrir le meilleur à mon enfant. Parce que c'est la chose qui devrait être la plus naturelle au monde. Personne ne s'offusque de voir des chiots téter leur mère! Personne ne s'offusquerait de me voir donner une bouteille à mon fils! Pourquoi alors des gens réagissent-ils à voir une femme donner le sein à son enfant? À cause de l'association entre sein et sexualité et de tout les tabous entourant le sexe, hérité de notre passé judéo-chrétien ou du présent très présent des puritains protestants des États-Unis et du Canada.
En fait, ce qui m'énerve le plus, c'est que la chose soit encore un débat. C'est que des gens qui n'ont pas allaité et qui trouvent que c'est «don ben du trouble» me demande régulièrement quand j'ai l'intention d'arrêter. C'est que d'autre gens me disent que j'ai dû manger quelque chose que le bébé ne digère pas dès qu'il pleure un peu plus fort. En fait, j'en ai marre des gens qui se mêlent de quelque chose qui ne concernent que moi, mon mari et mon fils. Comme si je ne pensais jamais à nourrir mon enfant et que j'attendais que quelqu'un me dise : «je pense qu'il a faim» dès qu'il émet le moindre grognement. «Mon dieu, heureusement que vous me le dite, ça fait trois jours que je ne l'ai pas nourri!!», ai-je toujours envie de leur répondre.
Vive l'allaitement libre!
jeudi 2 juillet 2009
Mon héros
Je dois faire face à la réalité: je suis tombée sous le charme d'un autre homme. Oh, il est petit, grisonnant, chétif et a une voix de crécelles mais ses aptitudes manuelles compensent grandement. Sa petite chemise taupe est à mes yeux le plus beau des habits. Sa rapidité m'hypnotise alors que je le contemple dans l'exercice de ses fonctions. Et ses performances sont largement supérieures à ce que l'on pourrait espérer. Malgré toute sa bonne volonté, l'Élu n'a pas su égaler ses talents. Il a bien essayé mais a abdiqué devant l'énormité de la tâche. Alors que mon preux chevalier à la vêture taupe a remporté la palme et mon coeur... du moins pour les 3 prochaines heures.
Je t'aime! Petit réparateur de laveuse Maytag!
(Photo à titre indicatif seulement)
Je t'aime! Petit réparateur de laveuse Maytag!
(Photo à titre indicatif seulement)
lundi 29 juin 2009
Quand une femme mariée écoute un "chick flick"
Passé minuit, je termine un "film de filles" et je dois faire face à la réalité: je suis une femme mariée. Le bébé dort depuis presque 2h et le stade où je dois me jeter sur les moindres heures de répits qu'il me laisse pour dormir est terminé. Je peux maintenant survivre au boire de 4h du matin sans être un zombie toute la journée qui suit. Et pendant que le chien dort sur le tapis d'éveil (j'ai abdiqué dans ma vaine quête pour éviter que les poils de chiens se retrouvent sur les choses de mon fils), je prends le temps d'absorber ma nouvelle vie.
Parce que le film de filles que je viens d'écouter est comme tous les autres films de filles, mais encore pire. À la toute fin, la fille pas trop laide mais pas trop jolie finit par faire craquer un peu malgré elle le garçon (le Mac des annonces de Mac... merde qu'il est mignon!). Et comme à l'époque où j'avais le temps de me laisser envahir par ces mièvreries à l'eau de rose, des petits papillons d'empathie m'envahissent lors du baiser de la fin (même Ben Affleck a réussi à m'attendrir, ce n'est pas peu dire). Et je me dis que ces fameux premiers baisers sont choses du passé pour moi. Toutefois, je ne crois pas ressentir de l'amertume ou même du regret de laisser cette étape derrière moi. Car avant le premier baiser, il y a tout le "drama". Mais surtout, il y a que l'Élu est l'élu et que bébé est là pour le prouver.
Pendant que mon homme dort dans nos nouveaux draps à 250$ (vive les cadeaux de mariage!) et que mon mini-homme dort la tête enroulée le plus possible dans sa doudou (je n'y peux rien, il le fait tout seul) je me sens contemplative. Car la vie de famille, encore plus que la vie matrimoniale, vient avec un 10-roues d'extras: la fatigue, les détails, les querelles, les corvées, les formalités, les petits stress mais aussi les petits bonheurs, la liberté, la sécurité, les surprises. Et les variations sur le thème de l'amour qu'Hollywood nous offre régulièrement, avec les vieux garçons endurcis qui sont touchés par la jouvencelle et les trentenaires mous qui renforcent les préjugés envers le couple à la "Horloge biologique" sont certes une partie de la réalité. Mais avec le recul, je me dis que je préfère de loin la chaleur de mon mari et les rires de mon fils aux papillons du premier baiser et à l'expectative incertaine de l'amour espéré. Faudrait faire un film là-dessus...
Parce que le film de filles que je viens d'écouter est comme tous les autres films de filles, mais encore pire. À la toute fin, la fille pas trop laide mais pas trop jolie finit par faire craquer un peu malgré elle le garçon (le Mac des annonces de Mac... merde qu'il est mignon!). Et comme à l'époque où j'avais le temps de me laisser envahir par ces mièvreries à l'eau de rose, des petits papillons d'empathie m'envahissent lors du baiser de la fin (même Ben Affleck a réussi à m'attendrir, ce n'est pas peu dire). Et je me dis que ces fameux premiers baisers sont choses du passé pour moi. Toutefois, je ne crois pas ressentir de l'amertume ou même du regret de laisser cette étape derrière moi. Car avant le premier baiser, il y a tout le "drama". Mais surtout, il y a que l'Élu est l'élu et que bébé est là pour le prouver.
Pendant que mon homme dort dans nos nouveaux draps à 250$ (vive les cadeaux de mariage!) et que mon mini-homme dort la tête enroulée le plus possible dans sa doudou (je n'y peux rien, il le fait tout seul) je me sens contemplative. Car la vie de famille, encore plus que la vie matrimoniale, vient avec un 10-roues d'extras: la fatigue, les détails, les querelles, les corvées, les formalités, les petits stress mais aussi les petits bonheurs, la liberté, la sécurité, les surprises. Et les variations sur le thème de l'amour qu'Hollywood nous offre régulièrement, avec les vieux garçons endurcis qui sont touchés par la jouvencelle et les trentenaires mous qui renforcent les préjugés envers le couple à la "Horloge biologique" sont certes une partie de la réalité. Mais avec le recul, je me dis que je préfère de loin la chaleur de mon mari et les rires de mon fils aux papillons du premier baiser et à l'expectative incertaine de l'amour espéré. Faudrait faire un film là-dessus...
samedi 27 juin 2009
À la demande générale...
Un an plus tard dans les maritimes cosmiques, après les demandes répétées de mon entourage et quelques mails, je cède à la pression de mes pairs et je viens vous donner des nouvelles.
Le petit marsouineau est né le 22 mars dernier après un gros 23h de travail, dont 21 sans péridurale (j'ai essayé mais une fille s'écoeure, ce sera pour la prochaine fois!). Il, car c'est un il, ce que nous ignorions jusqu'à sa naissance, pesait 8 lbs 6 onces et mesurait 53 cm (21 pouces je crois). Charles Edgar le marsouin va très bien et ses parents sont comblés de joie. Le week-end dernier, il a d'ailleurs rencontré une grande partie de sa famille lors de son baptême qui, étrangement, coïncidait avec le mariage de ses parents (moi et l'Élu, pour ceux qui ne suivent pas).
Bref, un gros printemps pour notre petite famille! Naslun le chien va très bien pour ceux que ça intéresse et lui et son bébé forment une équipe du tonnerre. La maternité m'occupe pas mal même si j'ai probablement le bébé le plus facile du monde. Je ne promets donc rien pour l'assiduité de ce blog mais bon, on ne sait jamais. Comme l'a probablement dit quelqu'un, quelque part puisque tout le monde ou presque connaît le dicton: il ne faut jamais dire «Fontaine, je ne boirai pas de ton eau» (ou quelque chose du genre).
À suivre...
p.s. je ne vous montre pas de photos mais bébé est une star de YouTube puisque les vidéos sont trop gros pour être envoyés par courriel à ses matantes gagas... je vous laisse me chercher :)
Le petit marsouineau est né le 22 mars dernier après un gros 23h de travail, dont 21 sans péridurale (j'ai essayé mais une fille s'écoeure, ce sera pour la prochaine fois!). Il, car c'est un il, ce que nous ignorions jusqu'à sa naissance, pesait 8 lbs 6 onces et mesurait 53 cm (21 pouces je crois). Charles Edgar le marsouin va très bien et ses parents sont comblés de joie. Le week-end dernier, il a d'ailleurs rencontré une grande partie de sa famille lors de son baptême qui, étrangement, coïncidait avec le mariage de ses parents (moi et l'Élu, pour ceux qui ne suivent pas).
Bref, un gros printemps pour notre petite famille! Naslun le chien va très bien pour ceux que ça intéresse et lui et son bébé forment une équipe du tonnerre. La maternité m'occupe pas mal même si j'ai probablement le bébé le plus facile du monde. Je ne promets donc rien pour l'assiduité de ce blog mais bon, on ne sait jamais. Comme l'a probablement dit quelqu'un, quelque part puisque tout le monde ou presque connaît le dicton: il ne faut jamais dire «Fontaine, je ne boirai pas de ton eau» (ou quelque chose du genre).
À suivre...
p.s. je ne vous montre pas de photos mais bébé est une star de YouTube puisque les vidéos sont trop gros pour être envoyés par courriel à ses matantes gagas... je vous laisse me chercher :)
vendredi 11 juillet 2008
En rappel...
Je ne voulais pas vous quitter sans vous annoncer la nouvelles mais j'attendais que mes beaux-parents le sachent. Fidèles lecteurs de ce blog, je ne voulais pas qu'ils l'apprennent sur internet.
Officiellement donc: nous attendons un petit marsouin ou une petite marsouine pour la mi-mars :)
Officiellement donc: nous attendons un petit marsouin ou une petite marsouine pour la mi-mars :)
lundi 7 juillet 2008
La fin
Ce n'est pas la fin de notre voyage que je raconte ici. Je vous annonce la fin de ce blog. Depuis quelques semaines déjà, je réalise que je vois ce blog comme une corvée. L'envie n'est plus là, je ne saurais pas expliquer pourquoi ni depuis quand. Elle n'est plus là, c'est tout. Ça a été une aventure très intéressante, un genre de retour au source, la découverte d'un univers parallèle, un outil incroyable d'introspection, une thérapie presque. Mais maintenant que le soleil est revenu, que nous attendons le mois béni où il y aura deux petits traits roses sur le bâton, j'avoue que je suis passée à autre chose. C'est très nombriliste un blog en réalité. Et je n'ai plus envie de m'accorder autant d'attention :)
Merci à tous ceux qui m'ont lu, tous ceux qui ont laissé un commentaire, tout ceux qui m'ont adopté comme une des leurs. J'ai adoré. Je reviendrai peut-être un jour, sous un autre nom, sous une autre image. Mais maintenant que je suis légalement une résidente de Québec, la Marsouine que je suis va sortir du fleuve et continuer son voyage.
Avec toute mon amitié,
Andréanne
Merci à tous ceux qui m'ont lu, tous ceux qui ont laissé un commentaire, tout ceux qui m'ont adopté comme une des leurs. J'ai adoré. Je reviendrai peut-être un jour, sous un autre nom, sous une autre image. Mais maintenant que je suis légalement une résidente de Québec, la Marsouine que je suis va sortir du fleuve et continuer son voyage.
Avec toute mon amitié,
Andréanne
lundi 30 juin 2008
Voyage au centre du Golfe - 2e partie
Je me discipline à venir terminer l'histoire malgré l'envie de blogguer qui diminue au fur et à mesure que l'été avance. Je fais le reste court, vous me pardonnerez très certainement :)
*******
Donc, première journée officiel aux Îles-de-la-Madeleine. Après une petite tournée de la famille, l'Élu et moi sommes allés dîner à l'Étang-du-Nord, au Café de la Côte. Journée pluvieuse donc peu de choses à voir ou à faire. Tout le monde brunchait pendant que nous buvions une bière pression (délicieuse Écume de la microbrasserie À labri de la tempête), en attendant que la cuisine se mette en mode dîner. L'après-midi s'est limité à «virailler» en voiture avant de mettre le cap vers Grande-Entrée et la maison ancestrale (l'île à l'extrémité nord est), chez le plus jeune oncle de l'Élu, avec qui nous pensions aller à la pêche aux homards le lendemain. Cet oncle là, et son épouse, ont été un des belles découverte du voyage. On a ri, on a bu, on a mangé pour finalement décider d'attendre le surlendemain pour la pêche, la météo n'étant pas très encourageante.
Nous avons passé notre lundi à jouer avec des enfants (la tante de l'Élu a une garderie en milieu familiale) et à explorer du mieux que nous pouvions, dans la flotte, le terrain récemment acquis par mon beaux-père, juste en arrière de la maison. J'ai appris que faire un feu, sous la pluie, c'est pas évident.
Mardi a été un jour de pêche. J'étais atrocement nerveuse et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, nuit qui s'est terminé vers 2h30 am. Nous sommes partis du quai à 3h car les cages étaient loin et le bateau était lent. Voici maintenant l'aveu ultime: OUI, j'ai été malade. Un peu. Parce que je n'avais pas assez dormi. Une fois que j'eus dormi l'équivalent de 3 ou 4 heures, mon estomac a repris sa place et le soleil est revenu. Nous avons ramené 400 lbs de homard, une très bonne prise pour un mardi aussi avancé dans la saison. 14 homards sont revenus à la maison avec nous et je voux jure que, cuits dans l'eau de mer, on était pas loin de l'orgie.
Le mercredi, nous sommes repartis vers Cap-aux-Meules après le petit-déjeuner. Nous avions loué un chalet à Havre-aux-Maisons et devions souper chez un autre oncle de l'Élu. En chemin, nous nous sommes rendus compte que Naslun le chien avait disparu. Un peu confus, nous avons fait demi-tour pour le retrouver, à 500 mètres de là, un peu désorienté. Monsieur avait sauté (l'Élu vous dira «tombé» mais bon...). Après une douche et une sieste au chalet, nous sommes allé souper et l'Élu a bu deux bouteilles de vin à lui tout seul. Disons que la nuit a été longue pour lui...
Le jeudi, nous avons passé une bonne partie de la journée sur l'île d'Havre-Aubert, de loin la plus touristique. Nous avons arpenté la Grave, avec la moitié des boutiques encore fermées, avons dîné au Café du même nom et magasiné au point où ma carte de crédit boucanait. Plus loin, à Bassin, nous avons terminé l'après-midi sur la plage, au soleil, avant de revenir vers Cap-aux-Meules pour un souper aux fameux Pas Perdus, établissement qui se mériterait le titre de frère spirituel du Crapet-Soleil, qui d'ailleurs lançait sa programmation ce soir là. Ma seule déception : le fameux loup-marin, bien qu'au menu, n'était pas encore disponible. La journée s'est terminée au Camping du Barachois où nous avons pu admirer un coucher de soleil hypnotisant.
Le vendredi, l'Élu m'a amené à un endroit appelé «la butte ronde». Étendu dans l'herbe, en hauteur sur l'île d'Havre-aux-Maisons, nous avons batifolé avec le chien, regardé passer les nuages et la nostalgie était de la partie, sachant qu'il ne nous restait qu'une seule journée dans ces îles magiques. L'Élu avait organisé un rassemblement de cousins à la microbrasserie (où nous étions entrain de devenir des réguliers), en 5 à 7, où peu de cousins se sont présentés mais où beaucoup de pichets furent commandés. Nous retrouvions la famille un peu plus tard au restaurant La Factrie (dérivé de factory???) pour ENCORE du homard.
Le samedi, nous avons brunché avec la tante insaisissable de l'Élu, qui nous avions finalement saisi, dans une maison à l'envers avec un chien acariâtre. Les gauffres étaient à se damner. Nus avons fait les dernières provisions de produits du terroir avant le départ puisque nous devions retourner à Grande-Entrée pour le souper et en repartir tôt le lendemain matin pour revenir prendre le traversier.
Le dimanche matin, encore un peu endormis, nous avons laissé le chien dans la voiture et sommes monté dans le salon des passagers du CTMA Madeleine et avons regardé s'éloigner la côté, en planifiant déjà notre retour....
Nous avons passé notre lundi à jouer avec des enfants (la tante de l'Élu a une garderie en milieu familiale) et à explorer du mieux que nous pouvions, dans la flotte, le terrain récemment acquis par mon beaux-père, juste en arrière de la maison. J'ai appris que faire un feu, sous la pluie, c'est pas évident.
Mardi a été un jour de pêche. J'étais atrocement nerveuse et je n'ai pas fermé l'oeil de la nuit, nuit qui s'est terminé vers 2h30 am. Nous sommes partis du quai à 3h car les cages étaient loin et le bateau était lent. Voici maintenant l'aveu ultime: OUI, j'ai été malade. Un peu. Parce que je n'avais pas assez dormi. Une fois que j'eus dormi l'équivalent de 3 ou 4 heures, mon estomac a repris sa place et le soleil est revenu. Nous avons ramené 400 lbs de homard, une très bonne prise pour un mardi aussi avancé dans la saison. 14 homards sont revenus à la maison avec nous et je voux jure que, cuits dans l'eau de mer, on était pas loin de l'orgie.
Le mercredi, nous sommes repartis vers Cap-aux-Meules après le petit-déjeuner. Nous avions loué un chalet à Havre-aux-Maisons et devions souper chez un autre oncle de l'Élu. En chemin, nous nous sommes rendus compte que Naslun le chien avait disparu. Un peu confus, nous avons fait demi-tour pour le retrouver, à 500 mètres de là, un peu désorienté. Monsieur avait sauté (l'Élu vous dira «tombé» mais bon...). Après une douche et une sieste au chalet, nous sommes allé souper et l'Élu a bu deux bouteilles de vin à lui tout seul. Disons que la nuit a été longue pour lui...
Le jeudi, nous avons passé une bonne partie de la journée sur l'île d'Havre-Aubert, de loin la plus touristique. Nous avons arpenté la Grave, avec la moitié des boutiques encore fermées, avons dîné au Café du même nom et magasiné au point où ma carte de crédit boucanait. Plus loin, à Bassin, nous avons terminé l'après-midi sur la plage, au soleil, avant de revenir vers Cap-aux-Meules pour un souper aux fameux Pas Perdus, établissement qui se mériterait le titre de frère spirituel du Crapet-Soleil, qui d'ailleurs lançait sa programmation ce soir là. Ma seule déception : le fameux loup-marin, bien qu'au menu, n'était pas encore disponible. La journée s'est terminée au Camping du Barachois où nous avons pu admirer un coucher de soleil hypnotisant.
Le vendredi, l'Élu m'a amené à un endroit appelé «la butte ronde». Étendu dans l'herbe, en hauteur sur l'île d'Havre-aux-Maisons, nous avons batifolé avec le chien, regardé passer les nuages et la nostalgie était de la partie, sachant qu'il ne nous restait qu'une seule journée dans ces îles magiques. L'Élu avait organisé un rassemblement de cousins à la microbrasserie (où nous étions entrain de devenir des réguliers), en 5 à 7, où peu de cousins se sont présentés mais où beaucoup de pichets furent commandés. Nous retrouvions la famille un peu plus tard au restaurant La Factrie (dérivé de factory???) pour ENCORE du homard.
Le samedi, nous avons brunché avec la tante insaisissable de l'Élu, qui nous avions finalement saisi, dans une maison à l'envers avec un chien acariâtre. Les gauffres étaient à se damner. Nus avons fait les dernières provisions de produits du terroir avant le départ puisque nous devions retourner à Grande-Entrée pour le souper et en repartir tôt le lendemain matin pour revenir prendre le traversier.
Le dimanche matin, encore un peu endormis, nous avons laissé le chien dans la voiture et sommes monté dans le salon des passagers du CTMA Madeleine et avons regardé s'éloigner la côté, en planifiant déjà notre retour....
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dimanche 22 juin 2008
Voyage au centre du golfe - 1ère partie
Je repousse l'échéance depuis le début de la semaine, sachant que dès que j'allais m'assoir pour vous raconter les vacances, j'en aurais pour un petit moment. Mais en ce dimanche matin où l'Élu fait la grasse matinée, je mets fin à la négligence impardonnable dont je suis coupable envers vous et au lieu de me taper des CSI: Miami, voici, enfin, pour votre bonheur à tous, nos vacances.
Nous sommes partis le dernier vendredi de mai, dans une chaleur caniculesque, avec la mauvaise idée de prendre l'autoroute Champlain (qui borde le fleuve) pour aller traverser le pont. C'était sans compter la foule qui s'embouteillait pour aller glaner quelques images des immenses vaisseaux de guerre parkés au Port. En une heure, nous avons dû parcourir 10 km, de loin le trajet le moins productif de toute notre épopée de 3600 km. Naslun le chien, impatient et étouffant de chaleur, la tête en permanence sorti de la voiture, a eu une prise de bec avec un cheval de calèche, celle-ci nous rattrapant toujours dans la lenteur de la circulation.
Nous avons remis le compteur de voyage à zéro à Lévis, en faisant le plein de la voiture. Voyons-voir combien de kilomètres on peut faire dans ce voyage et, par le fait même, combien de kilomètre ma voiture peut-elle gober avec un plein d'essence (la réponse: 550 à 600, pas mal!). Nous avons pris l'autoroute 20, direction sud. Premier arrêt: St-Roch-des-Aulnaies. C'était la deuxième fois seulement, de toute mon existence, que j'arpentais la rive sud à l'Est de Québec. Et il n'était pas question que je passe à la hauteur de mon île adorée sans pouvoir y jeter un coup d'oeil «du mauvais côté du fleuve». On en profite pour «vider» le chien et le brûler un peu (je ne parle pas ici de barbecue mais de ses besoins primaires). Notre objectif était de dormir à Moncton. Nous sommes donc repartis sans nous arrêter avant le Nouveau-Brunswick. Arrêt souper à Edmunston. Après une heure de recherche, n'ayant trouvé QUE des restaurants chinois (what's the deal with that???), ce qui est loin d'être idéal pour un couple dont l'un est allergique au poisson et l'autre aux arachides, nous avons abandonné la partie et nous sommes dirigés vers la sortie de la ville quand, tout à coup, nous sommes tombés sur un pub qui nous était passé sous le nez. Victoire! Nous nous sommes sustentés au Dékadan, sur la terrasse au bord de la rivière. Partis de Québec à 14h, nous avons quitté Edmunston à 20h, heure de l'Est, direction Moncton. 3h30 de route au programme. Nous avons fini par trouver le motel vers 1h du mat, heure de l'Est, et avons «sneaké» le chien en cachette pour qu'il dorme dans la chambre. Le lendemain matin, je me lève vers 5h pour aller remettre le chien dans la voiture, en catimini. Quelle n'est pas ma surprise de constater que, sur 6 voitures au motels (donc 6 clients ou couples de clients), TOUT LE MONDE, sans exception, a un ou des chiens. Bizarre. Je réveille l'Élu en lui disant que j'aurais envie de déjeuner dans un resto style Cora, convaincue que la bannière ne se rend pas dans les maritimes. Quelle ne fut pas ma surprise, en arrivant au Centre-Ville, de tomber sur un Cora! J'étais hystérique. Moncton est mignonne, ville étudiante, centre-ville Wi-Fi (nice!). Mais il se fait tard, l'Île-du-Prince-Édouard nous attends.
Le Pont de la Confédération est plus impressionnant sur papier qu'en réalité, selon moi. Et si l'Île-du-Prince-Edouard est intéressante à traverser un jour de soleil, c'est relativement morne comme endroit (du moins, hors-saison). Autre fait saugrenu: les week-ends, il y a une vente de garage tous les coins de rues, chose que nous avons constaté à l'aller comme au retour. Devant une église baptiste, un panneau d'affichage se lisait comme suit: «Jesus died for MySpace in Heaven».... douteux?
Nous avons pris le traversier à Souris (oui oui!), 5h de gros bateau, direction Cap-aux-Meules, Îles de la Madeleine. Un peu avant l'arrivée, nous avons vu un dauphin et une multitude de baleines! Une première pour l'Élu qui, pourtant, a fait le même trajet des dizaines de fois dans sa vie. Arrivés aux Îles, nous avons visité les grands-parents, Naslun a fait sa première fugue du voyage et nous sommes rapidement allés nous coucher chez la parenté, épuisés par la route et le bateau. Il faisait gris et sombre, on n'y voyait guère. Pourtant, j'ai eu l'impression que le lendemain, pluie ou soleil, me réservait de belles surprises...
C'est tout pour aujourd'hui. Je vous raconte la suite un autre jour :) D'ici là, bonne Saint-Jean en avance et je vous envoie faire un tour voir la programmation estivale du Crapet Soleil, ça va rocker cet été mes amis! Et si vous passez faire un tour, je serai peut-être au bar ou à la cuisine les week-ends! :)
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Jours 1 et 2
Nous sommes partis le dernier vendredi de mai, dans une chaleur caniculesque, avec la mauvaise idée de prendre l'autoroute Champlain (qui borde le fleuve) pour aller traverser le pont. C'était sans compter la foule qui s'embouteillait pour aller glaner quelques images des immenses vaisseaux de guerre parkés au Port. En une heure, nous avons dû parcourir 10 km, de loin le trajet le moins productif de toute notre épopée de 3600 km. Naslun le chien, impatient et étouffant de chaleur, la tête en permanence sorti de la voiture, a eu une prise de bec avec un cheval de calèche, celle-ci nous rattrapant toujours dans la lenteur de la circulation.
Nous avons remis le compteur de voyage à zéro à Lévis, en faisant le plein de la voiture. Voyons-voir combien de kilomètres on peut faire dans ce voyage et, par le fait même, combien de kilomètre ma voiture peut-elle gober avec un plein d'essence (la réponse: 550 à 600, pas mal!). Nous avons pris l'autoroute 20, direction sud. Premier arrêt: St-Roch-des-Aulnaies. C'était la deuxième fois seulement, de toute mon existence, que j'arpentais la rive sud à l'Est de Québec. Et il n'était pas question que je passe à la hauteur de mon île adorée sans pouvoir y jeter un coup d'oeil «du mauvais côté du fleuve». On en profite pour «vider» le chien et le brûler un peu (je ne parle pas ici de barbecue mais de ses besoins primaires). Notre objectif était de dormir à Moncton. Nous sommes donc repartis sans nous arrêter avant le Nouveau-Brunswick. Arrêt souper à Edmunston. Après une heure de recherche, n'ayant trouvé QUE des restaurants chinois (what's the deal with that???), ce qui est loin d'être idéal pour un couple dont l'un est allergique au poisson et l'autre aux arachides, nous avons abandonné la partie et nous sommes dirigés vers la sortie de la ville quand, tout à coup, nous sommes tombés sur un pub qui nous était passé sous le nez. Victoire! Nous nous sommes sustentés au Dékadan, sur la terrasse au bord de la rivière. Partis de Québec à 14h, nous avons quitté Edmunston à 20h, heure de l'Est, direction Moncton. 3h30 de route au programme. Nous avons fini par trouver le motel vers 1h du mat, heure de l'Est, et avons «sneaké» le chien en cachette pour qu'il dorme dans la chambre. Le lendemain matin, je me lève vers 5h pour aller remettre le chien dans la voiture, en catimini. Quelle n'est pas ma surprise de constater que, sur 6 voitures au motels (donc 6 clients ou couples de clients), TOUT LE MONDE, sans exception, a un ou des chiens. Bizarre. Je réveille l'Élu en lui disant que j'aurais envie de déjeuner dans un resto style Cora, convaincue que la bannière ne se rend pas dans les maritimes. Quelle ne fut pas ma surprise, en arrivant au Centre-Ville, de tomber sur un Cora! J'étais hystérique. Moncton est mignonne, ville étudiante, centre-ville Wi-Fi (nice!). Mais il se fait tard, l'Île-du-Prince-Édouard nous attends.
Le Pont de la Confédération est plus impressionnant sur papier qu'en réalité, selon moi. Et si l'Île-du-Prince-Edouard est intéressante à traverser un jour de soleil, c'est relativement morne comme endroit (du moins, hors-saison). Autre fait saugrenu: les week-ends, il y a une vente de garage tous les coins de rues, chose que nous avons constaté à l'aller comme au retour. Devant une église baptiste, un panneau d'affichage se lisait comme suit: «Jesus died for MySpace in Heaven».... douteux?
Nous avons pris le traversier à Souris (oui oui!), 5h de gros bateau, direction Cap-aux-Meules, Îles de la Madeleine. Un peu avant l'arrivée, nous avons vu un dauphin et une multitude de baleines! Une première pour l'Élu qui, pourtant, a fait le même trajet des dizaines de fois dans sa vie. Arrivés aux Îles, nous avons visité les grands-parents, Naslun a fait sa première fugue du voyage et nous sommes rapidement allés nous coucher chez la parenté, épuisés par la route et le bateau. Il faisait gris et sombre, on n'y voyait guère. Pourtant, j'ai eu l'impression que le lendemain, pluie ou soleil, me réservait de belles surprises...
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C'est tout pour aujourd'hui. Je vous raconte la suite un autre jour :) D'ici là, bonne Saint-Jean en avance et je vous envoie faire un tour voir la programmation estivale du Crapet Soleil, ça va rocker cet été mes amis! Et si vous passez faire un tour, je serai peut-être au bar ou à la cuisine les week-ends! :)
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