Impertinence

Vous savez, parfois, ce blogue me fait le même effet que l'église. Quand je vais à l'église, c'est immanquable, j'ai un fou rire. Encore pire quand je sers la messe (pas de commentaires, je viens d'une p'tite place) et qu'un de mes oncles stupides me fait des grimaces (genre pendant l'enterrement de mon grand-père, leur propre père!!!!).

J'ai parfois envie d'écrire ici des obscénités burlesques. Des choses complètement puériles, adolescentes style pipi-caca-poil. Je me contrôle, bien entendu, mais je ne peux nier ces fulgurantes poussées de stupidité. Suis-je normale? D'où vient cette irrascible envie de faire quelque chose de totalement déplacé?

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Sans transition (Bernard Derome, here I come), la saga de mon escalier postérieur (arrière) se termine enfin. Les ptis bums en charge de sa reconstruction, amis des bums/dealers du RDC, ont tchoké sur la job et laissé mon proprio en plan avec une galerie à moitié complétée. Il a donc réussi à faire en une journée ce qu'eux n'ont pas fait pendant 2 semaines : me faire un escalier arrière. Gloire à toi ô dieu des marshmallow! Je vais enfin pouvoir envoyer le chien pisser dans la ruelle à nouveau.

À ce sujet, voici l'histoire de ce qui est arrivé ce matin, pendant que l'Élu allait faire faire ses besoins matinaux à Naslun. J'ai encore mes doutes sur la véracité de la chose mais bon.

Un petit mercredi matin d'août, un petit chien noir descend à tout vitesse du troisième étage, suivi par un homme qui peine à le rattraper. Enjoué et vif, le petit chien, qui aime tout le monde sans comprendre que tout le monde ne l'aime pas nécessairement, profite d'une porte de voiture ouverte pour se hisser sur les genoux d'un Gros gars tatoué. Le Gros gars tatoué, ébahi, n'a pas le temps de réagir. L'Élu non plus, il n'est pas encore arrivé au bas des marches (l'action a duré environ 8 secondes jusqu'à maintenant). Soudain, un cri TABARNA* (ouhhhh quelle censure!). L'Élu atteri sur le trottoir, trop tard. "YÉ ENTRAIN DE ME PISSER DESSUS!". Hé oui! Naslun, le chien qui ne contrôle ni ses émotions, ni sa vessie, lichait la face du Gros gars tatoué en déversant son pipi comme un pompier sur un feu de joie. Estomaqué, l'Élu remonte en vitesse. Il attrape un produit nettoyant et une guenille et redescend offrir un nettoyage au Gros gars tatouté. Celui-ci, encore sous le choc j'imagine, refuse en s'essuyant avec son gilet, qu'il donne à une jeune donzelle (très peu pucelle j'imagine) sur le siège arrière. L'Élu remonte en haut avec son chien incontinent pour ensuite passer dix minutes à convaincre une Marsouine toute endormie qu'il ne la mène pas en bateau en lui racontant l'épisode.

FIN

... j'ai mes doutes ...